Vorschau 2013!

Was kommt, was passiert? Hier eine kleine Vorschau!

Im Januar erwarten wir angenehme 25 Grad und können schon einmal planen in welches Freibad wir gehen, das nennt sich zwar Klimawandel und ist für die Erde nicht so gut, aber Hauptsache im Dezember haben die Biergärten in München auf.

Februar: Aufgrund der abgeschafften Praxisgebühr und der Tatsache, dass es keine 400 € Jobs mehr gibt (Das sind nun 450 €) hat Deutschland neuen Reichtum gewonnen und unterstützt neben Griechenland nun auch den FC Schalke, denn nachdem L. Matthäus als Nachfolger des sieglosen J. Keller präsentiert wird, übernimmt der Verein sämtliche Unterhaltszahlungen. Sehr hilfreich dabei: Hartz IV wird um 5-8 € angehoben. Die Dortmunder werden nun sagen, dass bei den etlichen Schalke Anhängern eine beträchtliche Summe zusammenkommt.

Die GEZ war gestern:  17,98 € Haushaltsgeld. So heißt es im März nicht mehr „Guten Tag, haben Sie einen Fernseher?“ Guten Tag, SIE HABEN EINEN HAUSHALT!“ 

Die Post wird das Porto erhöhen, so das ab April alle Menschen auf elektronische Post umsteigen, denn dieses Internet und damit auch E- Mails sollen bekannter werden und sich vielleicht weltweit durchsetzen.

Aber kleiner Tipp, wenn Ihr euch beschweren wollt: Telefon-Warteschleifen von Sonderrufnummern mit Vorwahlen wie 0180 oder 0900 sind von Juni 2013 an komplett kostenfrei.

Aber den Mai nicht zu vergessen: Mit 30 Punkten Vorsprung wird der FC Bayern Meister vor Borussia Dortmund. Die Dortmunder rennen zwar 160 km/ Spiel, aber es reicht nicht, denn Mario Gomez geht zum Frisur und da er das Tor nun besser sieht, kommt er auf 45 Tore. Franz Beckenbauer ist trotzdem erbost, Uli Hoeneß gibt den Nachfolger von Jupp Heynckes bekannt: Otto Rehhagel. Einer mit Erfahrung und Stallgeruch… na dann….

Juli: Die Sommermonate April und Mai sind vorbei und wir haben statt 30 nur noch 22 Grad, aber die Zeit nutzen wir zum lesen, denn Shades of Grey 5 wird erscheinen und Ana stirbt, aber nicht einfach, sondern hart. Christian begeht daraufhin Selbstmord, indem er eine Tennissocke verschluckt.

Die letzten Urlauber machen sich dann im August auf in die Ferne. Vielleich ist die Nordsee dann kurz hinter Dinslaken, denn wenn der Klimawandel so weitergeht sehe ich ernste Probleme für Holland. Nebenher muss es in Deutschland dann auch mal wieder eine Schweinegrippe, BSE  o. ä . geben.

September: Facebook Gründer Mark Zuckerberg kauft für 5 Milliarden das ominöse Internet und stupst alle Firmen vom jeweiligen Thron. Ab sofort geht alles über Facebook. Ich muss meinen Perso verlängern und stupse mal das Einwohnermeldeamt an. Das neue Betriebssystem F-book 2013.1 läuft nur mit Webcam, damit Facebook weiß bzw. sieht was der User macht und braucht…

Im Oktober kommen die ersten Paniknachrichten: In 90 Tagen enden ca. 3,75  Milliardenkalender auf der Erde (davon ca.125.000 Biene Maja Kalender) und diese wird dann MIT SICHERHEIT untergehen.

Die Leute brechen im November auf um Panikkäufe zu machen. Vor allem Lebkuchen (den es schon seit August als Herbstgebäck gibt) geht dabei gut weg. Trotz der Untergangsstimmung werden die Weihnachtsmarktbuden aufgebaut und der Glühwein schmeckt auch bei 20 Grad.

Und dann war es das schon wieder. Dezember: Schnell Geschenke gekauft (Vielleicht neue Kalender oder eine Sonnenbrille), Weihnachten, Silvester, Gottschalk zurück zu Wetten Dass!? Hitzfeld übernimmt für Rehagel…

Die Welt geht unter oder eher nicht!

Liebe Leute,

ich schreibe euch heute am 21.12.2012 meinen vielleicht letzten Blog, denn der Maya Kalender ist zu Ende oder auch einfach nur unleserlich, was aber ungefähr das gleiche ist. Eventuell fehlt auch nur ein Stück, weil irgendjemand die Platte hat fallen lassen, aber da ein Stück fehlt ist das auch irgendwie das Ende.

Sehen wir mal davon ab, dass die Mayas keine Schaltjahre kannten und auch Sommer- und Winterzeit ein Fremdwort waren KÖNNTE heute tatsächlich die Welt untergehen.

Das schlimmste aber ist, dass mein BVB Fan Kalender auch in 10 Tagen endet und ich dann einfach keinen mehr habe, weil ich den auf meinem Smartphone nutze. Der ist komischerweise die nächsten 100 Jahre gültig. Vielleicht auch länger. Wer weiß das schon.

Ähnlich, wie bei der Jahrtausendwende (MILLENIUM alle PC´s stürzen ab, der Strom bleibt weg) ist heute recht wenig passiert. Mein Auto ist nicht angesprungen,  habe geduscht und saugeilen Kaffee getrunken…oh ok habe alkoholfreien Sekt getrunken, was wahrscheinlich für meine Leber eine Art Weltuntergang war. Ich habe 2 Kapitel Shades of Grey gelesen (Ana ist keine Jungfrau mehr: YES!!!!), was mein Hirn der Apokalypse gleichsetzt…

Habe bisher keine Aliens gesehen, außer den üblichen vor Primark, keine Meteoriten gesichtet, obwohl aus unserer Bürotoilette knallartige Geräusche kommen und auch keine Ufos sind in Sichtweise.

Schön ist natürlich auch, dass jeder meiner FB Freunde sich darüber auslässt. Der witzigste Beitrag:

Wo bleibt der Untergang? Mit der deutschen Bahn unterwegs oder warum die Verspätung?

Laut google Earth gibt es auch noch Australien, die sind z. T. 10 Stunden weiter. Ein Bekannter ist übrigens dort: „2200 keine besonderen Vorkommnisse!“ 

Stark sind die, die ihren Job gekündigt haben, weil sie an den Mist glauben genauso vercheckt, wie  die, die gerade auf einem Berg stehen und auf die Prä-apokalyptische Rettung warten… ehm joa… postet doch bitte einmal wie es da ist. Ich denke ähnlich, wie bei „Ein Käfig voller Narren!“

Ich wünsche denen, die noch warten viel Spaß und Geduld. Allen Anderen ein frohes Fest und ich lese weiter, damit es auch weiterhin einen Blog gibt.

Bis dahin.

DK

Frohes Fest...und so....

Kommt alle her…es weihnachtet sehr…

Alle Jahre wieder geht der Stress von vorne los. Die Geschäfte sind überfüllt, die Innenstadt brechend voll, die Konten leer und je näher der Tag kommt wird es immer schlimmer! Vor allem Männer glänzen mit ihrem „taktisch-systematisch“ ausgearbeiteten „PLAN“ die Geschenke auf den letzten Drücker zu kaufen, denn Weihnachten kommt ja immer überraschend. 

Echt: Jungs teilt euch auf. Geht nicht alle gleichzeitig. Es ist unglaublich schön Männer zu sehen, die sich 1-2 Tage oder sogar an Heiligabend über einen Wühltisch bei Karstadt hermachen, um vielleicht doch noch „tolle“ Unterwäsche zu bekommen. Am Rande: Ich habe die Geschenke für meine Liebste schon. Was aber auch ein Wunder ist, denn manche Männer machen sich echt sorgen, was sie ihrer Freundin schenken sollen und geraten leicht in Panik, was witzig ist, wenn man weiß das sich die Freundin desjenigen sich die gleichen Gedanken macht…

Das ist aber nicht mal das Schlimmste für mich. Schlimmer ist folgendes: Wisst Ihr was anscheinende alle Pärchen im März machen?? Rammeln, wie die Karnickel. Damit sie dann pünktlich zur Weihnachtszeit die Innenstadt stürmen können. 3 Frauen, 4 Kinderwagen (eine hat Zwillinge, daher ist das ein doppelter) marschieren in Reih und Glied los. NEBENEINANDER und doch fahren mir alle in die Hacken. Man sieht dann aber auch ein logistisches Meisterwerk: 8 Tüten (mind. 1 von PRIMARK, denn das ist das neue Statussymbol in unserer Innenstadt), einen Glühwein, Handtasche, Meistens noch eine Kippe und oft noch den Hund dabei und das mit 2 Händen.

Das alles um die gleichen Stände, wie im Vorjahr zu sehen:

Brauch ich nicht, will ich nicht, kann ich nicht, was istn das-Stände! Und der obligatorische RWE Stand. Um Gottes Willen wer kauft denn Vogelstimmen oder Kerzen auf dem Weihnachtsmarkt? Wahrscheinlich die die nicht wissen, dass es im Laden billiger ist. Man könnte auch nur Glühweinstände und Fressbuden hinstellen. Ein bisserl Weihnachtsmusik, die nach dem 3. Glühwein erst richtig gut wird und fertig ist der Fisch.

Sind dann alle Geschenke in liebevoller Kleinarbeit  (Frauen) oder mit der Zeitung von letzter Woche (Männer)fertig verpackt gehen die ca. 300 Familienbesuche und die damit verbundene Heuchelei los. „Das Fest der Liebe“. Komisch das viele die „Liebe“ an der Größe des Geschenks festmachen und sich oft übertreffen wollen. Schön sind auch viele Eltern, wenn man fragt was deren Wünsche sind: „Nichts Kind ich habe doch alles!“ Aber WEHE man steht dann irgendwann wirklich mal mit nichts da. Vielleicht sollte ich es wie früher machen. Ich male ein Bild von Mama und Papa.

 

Planung, Raserei, Geldausgeben und nach weniger als 90 Minuten ist alles vorbei. Ohne Verlängerung. Essen, Kaffee, dabei Geschenke. (in meinem Alter oft Geld, weil die Älteren nicht wissen, was uns Jungen gefällt) und dann wars das wieder. Auch wenn es sich über 3 Tage zieht – Oma, Tante, Schwippschwager, alle wollen besucht werden.

Mein Plan für dieses Jahr war es, dass ich niemanden etwas schenke. Zum Einen ist das nur eine Kommerzielle Sache (außer bei meinem Neffen/ 3 Jahre/ der glaubt an den Weihnachtsmann = Kinder sind geil) und am 21.12.2012 geht doch die Welt unter…

Das haben wir auch so abgesprochen und dann!? Anruf: „Deine Schwester wünscht sich einen XY-Gutschein!“ „Dein Bruder das und das!““Oma braucht nen Telefon“ „und wenn wir zum Essen kommen schenken wir euch auch was, aber was wünscht Du Dir?“ Schon qualmt mein Hirn wieder und ich muss mir überlegen was mache ich und was will ich?

Ich habe keine Wünsche, echt nicht. Gut vielleicht ein Videospiel…also krieg ich Geld!

Am meisten freue ich mich über das gute Essen und die vielen Weihnachtsfeiern. Firma, Verein, Freunde…OHNE Geschenke… und auf die tollen Facebook-Posts: Frohe Weihnachten, Frohes Fest oder ähnliches…(Sorry das ich das jetzt richtig geschrieben habe). 

Oder wichtelt mit eurer Familie, jeder zieht EINE Person und man hat echt wenig Streß. Man beschenkt eine Person, aber alle bekommen etwas...

Ich mag Weihnachtsmusik, Weihnachtsbäume und Kekse (VORALLEM KEKSE!!!), aber finde es schade, dass es so ein Kommerz ist. Aber hey ich bin nicht der Grinch Nehmt doch alle ein 5tel des Geldes, dass Ihr für Geschenke ausgebt und spendet es für einen guten Zweck. Ich denke im Schnitt sind das bei jedem 20 €!

Sollte jemand das Bedürfnis haben mir ein frohes Fest zu wünschen: 01… oder einfach vorbeikommen, aber wie gesagt ohne Geschenke.

Ich wünsche euch und euren liebsten ein wunderbares und frohes Fest. Also falls die Maya´s nicht doch recht haben, denn dann sind sogar die Geschenke von Umtausch ausgeschlossen.

"Like-Sammler: WTF?"

Hallo Freunde und alle Anderen,

da bin ich wieder und wie versprochen bringe ich einen neuen FB-Blog mit. 

Ich finde selbst nach jahrelanger Facebookaktivität immer noch Sachen über die ich mich wunder, ärgere oder mich einfach gepflegt frage: HÄÄÄ?!? WTF?!?

Vorweg habe ich eine Bitte: Achtet einmal auf die Rechtschreibung eurer Freunde. Ich weiß niemand ist perfekt und man sollte auf sich selber achten. Ich weiß auch, dass mein Satzbau manchmal mies ist und Interpunktion ein Fremdwort zu sein scheint, aber das man „Ich tuh“ nicht mit h schreibt oder Murmeltier ein Wort ist kann man doch von einem erwachsenen Menschen,  mit einer relativ guten Schulbildung, erwarten oder? Deutsch lernen oder das posten sinnloser Statusmeldungen einfach lassen.  Womit ich auch gut die Kurve kriege: „ Baaahh Montag morgen…mir geht’s voll kake!“

Diese Meldung gibt es wirklich innerhalbe meiner Kontaktliste, habe mir fast den Kaffee über meine Klamotten gekippt und dann festgestellt, dass die Kommentare noch besser waren:

„Och Mausi, was los?“ – „Geht dich gar nix an! Wer bist Du überhaupt?!“ Ja dann poste das doch nicht und kontrolliere mal wer Deine Freunde sind!

Ich trainiere eine Jugendmannschaft und was die teilweise posten ist auch der Wahnsinn oder kennt Ihr diese Sätze: „ihr seit alles HÖRENSÖNE…“ „Bei 10 Likes sag ich den/die HÜPSCHESTE“

Da wird man nebenher noch zum Lehrer, denn ich denke die glauben echt man schreibt hübsch mit P.  Seht euch mal die Boxen an, in denen Ihr eure Statusmeldungen postet: „Was passiert gerade, …“ oder „Teile mit wie´s läuft!“ Ich glaube das fordert tatsächlich Menschen auf sich mitzuteilen. Aber warum poste ich etwas, wenn ich dann keine Reaktion will? Es ist doch so, dass sich viele über Likes etc. definieren. Finde ich auch ok, aber so einen Schwachsinn? Ihr dürft nicht vergessen, dass das meine Sicht ist und jeder posten kann, was er möchte, aber ich finde manche Sachen wirklich geil. Habe ja mal in einem Blog vom  guten, alten Selbstwertgefühl gesprochen und musste in den letzten Monaten merken, dass dies für manche Menschen nur noch bei Facebook stattfindet. Diese „so-stehe-ich-morgens-gestylt-vorm-spiegel-und-mach-ne-blöde-fresse“ Bilder nehmen wieder Überhand. Bei manchen, also die die es selten machen, finde ich das ganz nett. Aber jeden Tag? Und ich Idiot lade mir auch noch Instagram herunter. Vielleicht mache ich das auch mal: Nerdbrille auf, Gel in die Matte, das küntlichste Grinsen oder einen Kussmund und los geht’s… ich denke nicht…

0900: „Yeahhhh ich ha frei“ –Alter warum bistn Du wach?

Immer noch 0900 Alice Schwarzer hat Geburtstag! Happy Birthday Alice! Deine Mama hat Dich bestimmt allein gezeugt! Drück Dir die Daumen, dass es so war. (Fr. Schwarzer ist Emma-Gründerin/ für den Rest googlen)

„Bor is es kalt…ich frier!“ Decke, Jacke, Mütze? H&M? Ich frage mich 10 Minuten lang, ob und was ich schreiben soll entschließe mich aber dann einfach zu scrollen. Das kann man manchmal hilfreich sein.  Montagmorgen halb Zehn in Deutschland: „Ey was gibt’s neues bei euch!?“ (7 Stunden später hat diese Person noch immer keine Reaktion. Nix neues oder kein Interesse?)

Beim scrollen ist mir aufgefallen, dass sich mehrere Menschen auch per Facebook „unterhalten“, wenn sie zusammen einen Film sehen? AUF DER GLEICHEN COUCH? Waahhhaahaaarum??? Also es sind nur 2 Personen, die sich die Kommentare teilen. Vielleicht mal ein Like einer 3. Person, aber sonst… 

Nennen wir das Ganze einfach mal „Like-Sammler“. Vielleicht wird mir irgendwann jemand plausibel erklären können, worauf das Ganze abzielt und warum manche Menschen eine solche vercheckte Denkweise haben, sich darüber definieren und für jedes „Gefällt mir“ einen Ast abfreuen. Ihr könnt den Text liken, damit eure Freunde sehen, dass es euch gefällt, aber tut es nicht für mich.

Sonst fange ich an stündlich Bilder von mir zu posten….

Hier meine Top 5 der  coolsten „Like-Sammler“:

- „Like wenn Du Deine Mama lieb hast!“ Fail! Meine Mum hat (Gott sei Dank) keine Ahnung von Facebook. Sowas hatten die früher nicht und brauchen die auch heute nicht. Original Zitat meiner Mutter, aber früher hatte Ihre Familie auch nur 3 TV Sender… Warum also soll ich liken, wenn ich meine Mutter liebe? Ich liebe sie…meistens…mal mehr, mal weniger…sie merkt nicht, wenn ich das like. Ich ruf sie mal an (telefonieren ist der „alte“ Chat) oder geh vorbei.

- „Like wenn Du gegen Tierquäler bist“ Meint Ihr das juckt einen Tierquäler? Auch hier könnte man sich aktiver einbringen, als mit einem Klick. Das ist die allerbilligste Masche, um zu zeigen das man Tiere gern hat...vielleicht...also nicht nur aufm Teller.

- Irgendeinen populistischen Text schreiben (oder klauen) und rein schreiben „gute Freunde sind wichtig, ich wette das teilen keine 25000-leute‘“ oder „Merkel stinkt, ich wette, ihr traut euch nicht, das zu teilen.“

- Die berühmten "Badezimmer-Model-Fotos" und die dazugehörigen Kommentare: HÜPSCHE, Hüpsches, Super Bruda, *Gutes*...

- Wer mich kennt hat kennt schon meine Meinung zu den „R.i.P-C Promi“ Kommentaren, also schenke ich mir das und wünsche euch einen wunderschönen Tag,