Dschungel vs. Österreich

Liebe Leute,

im letzten Eintrag habe ich mich ja schon bei RTL bedankt, denn was der Sender uns momentan bietet ist der Wahnsinn. Ich war zwar gestern auf einem Geburtstag aber auch da ließ man es sich nehmen und schaute DSDS. Im Anschluss dann direkt das Dschungelcamp. Was ein Abend.

Über DSDS gibt es nicht mehr viel zu sagen, daher konzentrieren wir uns heute mal auf das Camp in Köln-Ossendorf oder vielleicht echt in Australien? Im richtigen Dschungel? Mit echten Tieren? Wenn es nach Larissa geht (ja ich weiß letzte Mal nannte ich sie Lisa, aber Namen sind Schall und Rauch) ist das echt eine Überraschung und sie wird in Zukunft ihre Verträge lesen, aber ich habe nicht nur gelernt das man solche Dokumente vorher lesen sollte, nein, denn auch das die junge Frau „ohne Kaffee nicht kacken kann“ blieb dem aufmerksamen Zuschauer nicht verborgen.

Spielt sie das alles nur oder ist sie wirklich so? Irgendwie spielt das keine Rolle, denn dieses Verhalten ist für den Privatsender aus Köln ein Segen, denn nicht unbedingt der Wendler ist derjenige, der die Quoten hochtreibt, sondern das Model (Sollten Model nicht hübsch sein?) aus Österreich.

Aber wenn ich jetzt die ganze Zeit auf Larissa rumhacke wäre das ein wenig zu einfach. Das will ich jetzt auch nicht, glaub ich…irgendwie gemein….zu einfach…..

Ach egal:

Am ersten Tag wusste ich schon dass es mit ihr „besonders“ wird. Als Ihr diese Öllampe auf den Fuß gefallen ist dachte ich für einen kurzen Moment ein Jäger hätte sie mit einem Tier verwechselt und geschossen, denn sie fiel in bester „italienischer Fußball Manier“ auf den Boden und an Theatralik konnte das wahrscheinlich nur Andi Möller in den 90igern überbieten.

Aber das war natürlich nicht alles. Für mich ist das Gespräch mit Gabby schon ein Highlight der Staffel, denn bevor Larissa zur Prüfung musste teilte sie uns mit, dass sie Angst vor Vogelspinnen hat. Darauf meinte Gabby: „Es werden keine Vogelspinnen da sein, nur hässliche Spinnen!“ Der daraus resultierende Schrei hat wahrscheinlich alle Spinnen im Umkreis von 2,5 Kilometer zum Platzen gebracht, aber jeder geht anders mit einem Schock um.

Larissa weint dann anscheinend gern. DER Wendler, der mit Mola etwas abseits steht, fragt: „Weint die etwa?“ Mola: „DIE GANZE ZEIT!“ Ich habe mich nicht mehr einbekommen.

Danach ging es dann zur Prüfung. Eine Prüfung für alle. Für das Moderationsduo, für uns, für die Tiere, vor allem die Ratten. Nur Larissa war nach kurzer Zeit „fertig“ und brach ab.

Obwohl sie eine clevere Taktik wählte (Schrei die Ratten an das sie verschwinden) brachte sie nur 4 von 11 Sterne mit. Daniel Hartwig bat sogar darum, dass sie die Ratten nicht anschreien soll und böse Zungen behaupten das manche Ratten sogar mit dem Kopfgeschüttelt haben.

Tja 4 Sterne ist ja nicht so der Hit. Aber sie hat schon heute die Chance es besser zu machen und ich weiß das ich wieder einschalten werde, um die neuen Abenteuer unserer Heldin zu erleben. Vor allem nachdem der Kollege Wendler meinte, dass was sie macht seit „mehr als der Wendler“. Was auch immer damit meint, denn ich bin da eher bei Porno-Melle, die Larissas Situation gut zusammenfasste „Die ist einfach panne im Kopf. Fertig!“

Was reimt sich auf panne? Richtig, Pfanne.

Die hat Larissa immerhin ganz allein, über eine Gesamtstrecke von 1,50 Meter getragen, obwohl sie spülen sollte. Das führte natürlich zur nächsten Diskussion. Alle Frauen gegen Larissa. Alle in voller Lautstärke, ausser Corinna Drews (die ist auch da?), denn Larissa sollte das Wasser zum Spülen tragen, aber sie hat doch die Pfanne getragen, die schwerer ist als sie selbst… klingt nicht verwunderlich, wenn man bedenkt das im Kopf und im BH nur Luft sind….

Mal sehen was heute passiert. Ich möchte noch das Ein oder Andere Lob aussprechen:

Danke RTL für diese tolle Sendung, auch wenn ich mehr als 2 Wochen nicht schaffen würde.

Danke an die Tierwelt, die das aushält und sich nicht kollektiv totstellt.

Danke an die Kandidaten, die man ja doch irgendwie alle kennt (ausser dem Designer) und die sich da hinstellen und meinen Abend versüßen

Danke an Daniel Hartwig, denn eine RTL Sendung ohne ihn wäre unvorstellbar.

Und natürlich Danke an Dr. Boooooooob der, obwohl er es könnte, noch niemanden umgebracht hat.

Bis dahin,

DK

RTL ole!

Liebe Leute,

mein Lieblingssender ist eigentlich ProSieben. Ich stehe auf Big Bang, Scrubs, How i met your mother usw. Ich könnte den ganzen Tag einen Sender schauen, aber einmal im Jahr ist das anders. Einmal im Jahr muss ich einen Monat lang umschalten. Einmal im Jahr schalte ich mein Gehirn aus und lasse mich berieseln von dem, was mir von RTL geboten wird.

Die Rede ist vom Januar. Ich habe in diesem Monat auch Geburtstag. Danke RTL für die tollen Geschenke. Im letzten Post habe ich ja schon darauf hingewiesen, dass ich gern DSDS sehe. Die 1. Castingrunde, denn sobald die Leute einigermaßen singen können langweilt es mich nur noch. ! relativ guter Song, 1 Album und dann weg damit. Danach verschwinden die „Gewinner“ im Niemalsland.

Die ersten Runden waren ja schon der Knaller. Gestern war eine junge Frau dort, die Gollum gespielt hat. Gar nicht schlecht, aber falsche Sendung. Singen gehörte dann auch nicht zu ihren Stärken. Ihre Version von „My heart will go on“ und  der Eisberg wäre geschmolzen oder die Titanic wäre schon vorher zerbrochen.

Dann ein junger Mann mit Britney Spears „Hit me Baby one more time“. Ich möchte da gar nicht drüber herziehen, den mit dem Gesang ist er genug gestraft.

Als DSDS anfing war es noch eine Jury: Thomas Bug (Radiomoderator), Shona Fraser (Musikjournalistin), Thomas Stein (BMG/Plattenlabel) und Dieter Bohlen führten durch die Sendung. Das hat noch Spaß gemacht und jetzt? Bohlen ist immer noch da, aber die wirklich harten Sprüche gibt es nicht mehr. Schade. Fand ich immer lustig.

Das Schlimmste für mich ist Prince Kay One. Nicht nur das sich ein erwachsener Mensch Prince nennt, sondern vielmehr wie er sich gibt. Deutsche Sprache, schwere Sprache. Gestern hat er dann die Niveauntergrenze erreicht. Eine junge Frau mit offensichtlichem Migrationshintergrund erklärt „ich habe etwas amerikanisches in mir, etwas polnisches….“ Und unser Karnevals-Prince antwortet: „Willst Du was philippinisches in Dir haben?“ Die jungen Menschen werden gelacht haben. Ich war erschrocken. Voll-Asi.

Bin dann gedanklich etwas abgekommen und habe über das Unwort des Jahres „Sozialtourismus“ nachgedacht oder wie RTL es nennt „Dschungelcamp“

Ich freu mich so und werde dazu auch einen eigenen Blog schreiben, aber erst wenn es richtig läuft.

Ich habe einen Vorbericht gesehen und freue mich schon, denn Bachelor (aka. Porno)-Melanie und Quensberry (aka. Playboy) Gabby haben sich schon in den Haaren, der Wendler denkt er muss in keine Prüfung, weil er in Deutschland zu beliebt ist und bezeichnet  die anderen „Sozialtouristen“ als Psychophaten, natürlich liebevoll gemeint.

Und die junge Dame, die bei Germany´s Next Topmodel (ich glaub Lisa Schlagmichtot) dabei war hat Angst vor…..*Trommelwirbel* Spinnen und Schlangenbissen, denn wegen dem Gift kann es sein, dass man ihr die Füße abnehmen muss und sie hat „einen Job wo man Füße braucht, das geht ja nicht!“ Anscheinend wurde ihr schon mal in den Kopf gebissen.

Und Tanja Schumann von RTL Samstag Nacht ist auch dabei. Bis vor kurzem hat sie für Olivia Jones Touren über die Reeperbahn gemacht. Das ist ja fast wie im Dschungel....

Man darf also gespannt sein, was RTL uns in diesem Januar anbietet, wenn Sonja Zietlow und die Schlampe von RTL Daniel „ichModeriereEinfachAlleSendungenDieRtlHat“ Hartwig zur Prüfung bitten.

Ich freue mich.

Bis dahin,

DK

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DSDS oder Ghettosprache for free!

Liebe Leute,

ich gebe direkt zu das ich ein großer DSDS Fan bin. Seit der 1. Staffel bin ich dabei. Die ersten beiden Staffeln komplett und dann nur noch die Castings. 1. Runde.

Der Kampf der Giganten und was RTL uns gestern gezeigt hat ist der Hammer. Wer nach „Mitten im Leben“ und „Familien im Brennpunkt“ dachte es geht nicht mehr schlimmer, der wurde gestern eines besseren belehrt.

Asi trifft Asi, Ein Käfig voller Playboys oder Du kannst nicht singen, aber hast nen geilen Arsch.

Das Schlimme ist das nicht nur die Kandidaten minderbemittelt sind, sondern auch die Jury nicht gerade von geistiger Brillanz geprägt ist:

POP-Titan Dieter Bohlen hat sich gerstern noch etwas zurückgehalten und die derben Sprüche des Chefs gehören zu der Sendung, wie schlechte Sänger und Menderes. Wer damit ein Problem hat sollte nicht hingehen. Ende.

Marianne Rosenberg – Er gehört zu mir, mehr kann ich dazu leider nicht sagen. Sie saß dort, wie ein Klotz, der an allem was zu meckern hat und eigentlich den Eindruck macht, dass er mit sich selbst unzufrieden ist.

Mieze Katz, die Sängerin von Mia. Komischerweise habe ich nur einen Kritikpunkt. Man kann sich nicht aufregen, dass jemand wegen seines Aussehens weiterkommen soll und dann sagen „Deine Stimme ist dünn, deine Optik cool – Du bist weiter!“

Prince Kay One der alte Möchtegern Macho. Ich habe ehrlich gesagt nur darauf gewartet, dass jemand kommt und den Bushido Diss-Track gegen ihn zum Besten gibt. Leider kam dann nur die kleine Schwester von Gollum, aus Aachen City, die Dame will Abitür (durch die Tür) machen, aber ärgern darf sie niemand, denn sie ist ein kleines Mädchen.

Aber es heißt ja alle Macht den Kandidaten.

Leider kann ich mir die Namen der Menschen nicht merken. Aber ich glaube das spielt keine Rolle. Ich habe 2 gute Sängerinnen gesehen. Der Rest war Müll.

Der 1. Junge Mann war gar nicht schlecht, aber hat so viel Scheiße geredet, dass iiisssschhhhh schwwwööööörr der kommt nicht weit.

Nr. 2 war eine Barbie mit dunklen Haaren, genau das richtige für den Prince, aber außer Brüste war da nicht viel zu sehen. Vielleicht war das von ihr dargebotene „BARBArazzi“ aber auch der falsche Song für sie. (Come on Barbie lets go Party)

Mein spezieller Freund war aber ein Tamile, der tatsächlich Ähnlichkeit mit Bruno Mars hat, optisch. Stimmlich eher nicht, aber er macht ja auch eher „Beeeeaaattts Production“

Geiler Typ, aber kann auch nicht singen. Wobei das Geil hier eher ironisch ist und Schwachkopf heißen soll.

Und dann kam Sie. Die Ikone aus Aachen City. Wie kann man nur so sein? Warum sagt ihr niemand, dass sie besser zuhause bleiben sollte? Keine Ahnung, aber mich hat sie belustigt. Schade das sie raus ist, aber die Vorschau lässt hoffen das es noch „bessere“ Kandidaten geben wird.

Seit Kay One dabei ist weiß man nun auch dass es nicht um den Gesang geht, sondern einfach ein geiler Body entscheidet.

Wobei das bei den geklonten 90er Playboy schwer wird. Alle haben die gleiche Frisur, lachen über sich selbst und  scheinen eine eigene Welt zu haben. Man muss ihnen aber anerkennen, dass sie eine neue Sprache entwickelt habe: „Das Asi-Ghetto-Deutsch (powered by RTL)“

Ich freu mich auf Samstag.

Bis dahin,

DK

Tut mir leid

Seit dem 31.10. habe ich nicht mehr geschrieben?

Leck mich am Arsch ist das lange her. Tut mir leid. Aber ich  hatte viel zu tun, aber ich verspreche Besserung.

Die Uni, die Weihnachtszeit, GTA V (geiles Spiel), FIFA 14 (geiles Spiel), mein Fußballverein…alles Dinge, die mich vom Schreiben abgehalten haben. 

Gut, die sind immer noch da, aber mein Zeitmanagement ist besser geworden und ich habe gelernt mir alles besser einzuteilen UND Weihnachten ist vorbei.

Dabei gab es so schöne Sachen über die man hätte schreiben können, wie z. B. Paul Walker, Michael Schumacher vs. Stein und nun Angela Merkel.

Paul Walker ist nicht mehr unter uns. Bitter. Traurig. Ne ernsthaft… juckt mich nicht. Nicht falsch verstehen, denn ich empfinde schon Trauer bzw. Mitgefühl, aber leider nur bei Menschen, die ich kenne oder jmd. Kennen der ihn kennt.

Da rast ein Schauspieler (Ich weiß er ist nicht gefahren) mit 160 gegen einen Baum und für einen Moment steht die Welt still. Aber niemand spricht über den Fahrer, stattdessen werden Likes gesammelt, indem man ein Foto von PW hochlädt und es mit dem Satz „400000 in 1 Stunde – unmöglich“ betitelt.

Generell scheint es so, als müsse man bei Facebook zu seinen Bildern immer etwas Kluges schreiben:

Checklist für das optimale Facebookbild:

Männer: Böse von unten nach oben gucken, Mittel- und Zeigefinger zum Victory-Zeichen spreizen… KLICK

Frauen: Augenbrauen zum „bösen Blick“ schminken, Kuss Mund, das Handy sollte sichtbar sein, Satz a la „Träume nicht Dein Leben, sondern….“ (mir wird schlecht) drunter schreiben….

Auch das mit Michael Schumacher tut mir zwar leid für seine Familie und auch für ihn, aber ich muss trotzdem arbeiten und die Erde dreht sich weiter. Muss ich fast stündlich eine Push-Benachrichtigung vom Focus, Spiegel usw. bekommen was sich an seinem Zustand verändert hat? Es gab ja sogar schon RIP-Schumi Seiten auf Facebook.

Unglaublich. Ich behalte meine Leck-Mich-Am-Arsch Einstellung und lache über die Dinge, die andere fabrizieren und Ihr dürft dann auch wieder dabei sein…

Bis dahin,

DK