Ich bin (k)ein Star holt mich hier raus…

Aus gegebenem Anlass:

Das erste Highlight des Jahres ist vorbei und der Sieger steht fest: König Joey regiert nun den australischen Dschungel!

Die Kontrahenten mit Charme, Witz und Intelligenz ausgemerzt, um sich dann die Trophäe zu schnappen. Bäm! Jeder hat mit Olivia Jones gerechnet. Der erste „Quing“ (Queen + King = King) des Camps lag auch immer vorn, aber dann kam alles anders. Weil sich die Zuschauer dachten: „Lets getty to Joey!“

Ich wollte die Sendung nicht schauen, denn ich weiß genau was passiert: Man wird süchtig. Warum kann ich mir nicht erklären. 11 relativ bekannte Leute auf engen Raum zusammengepfercht und fast ohne Nahrung. Und das bisschen, was es gab wurde dann oft auch noch ausgekotzt. Fakt ist ich habe bis auf 4 Folgen alles gesehen, aber niemals angerufen. Gott sei Dank.

Ich hätte mir aber einen anderen Sieger gewünscht: Entweder Claudelle, weil ich denke das sie am natürlichsten war und einfach Spaß haben wollte oder Olivia Jones. Das hätte gezeigt, wie entwickelt unsere Gesellschaft mittlerweile ist. Dazu kommt, dass ich bei beiden nie das Gefühl hatte, dass sie das wegen des Geldes machen oder um ins Rampenlicht zu kommen. Da sah es bei den anderen etwas anders aus.

Trotzdem hat Joey gewonnen, der junge Mann der bei DSDS gescheitert ist und dachte das Camp wäre in den Kölner Studios. Der junge Mann der nicht tot aufwachen will, weil Äste vom Himmel fallen.  

Als feststand das er gewonnen hat habe ich mich gefragt, ob ich lachen oder weinen soll. Er hat gezeigt, dass ein normaler, etwas ungebildeterer Mensch andere Menschen in seinen Bann ziehen kann. Wahrscheinlich genau deswegen. Er hat für Witze gesorgt, wo er selbst nicht verstand warum. Er hat Pointen gesetzt, wo es eigentlich nichts zu lachen gab. Seine Aufforderungen dass die Menschen anrufen waren plump und naiv, aber doch irgendwie herzlich. Irgendwie wollte man den kleinen jungen beschützen und die Welt erklären, was die „Camp Mutti“ des Öfteren getan hat, aber eigentlich war das noch zu wenig.

Und was sagt er als er König ist? „KACK DIE WAND AN ALTER!“ Aber auch nur, weil er es genauso meinte. Ursprünglich wollte er jeden Tag nach Hause, weil er seine Freundin vermisst und nicht mehr konnte. Vielleicht war letzteres Show, aber das er seine Freundin (die überraschenderweise nicht hässlich, blind, taub o. ä. ist) vermisst hat wurde jedem klar der das Finale gesehen hat. Es war bezeichnend dass er auf die Knie fällt, um einen Antrag zu machen und dann merkt, dass er keinen Ring hat.

Der Sieger 2013 ist auch irgendwie ein Sieger der Zuschauer, denn die Menschen wollen keine Schauspieler, Menschen die sich verstellen, egal wie er war und wie er gewirkt hat: Er hat gewonnen, weil er am ehrlichsten war. Das konnte man auch auf Facebookseiten aller Art verfolgen. Er ist naiv-dumm, aber natürlich…

Trotzdem wird es weitergehen, denn so oft wie in diesem Jahr war das Camp nie in der Presse und es war chic die Sendung zu verfolgen. Vor allem durch Daniel Hartwig, der ein vermeintlich großes Erbe angetreten hat und von Sendung zu Sendung besser wurde. Dank ihm weiß ich dass mein „Schnippi“ PENIS heißt…

Und zum Schluss dann noch meine 11 Kandidatenwünsche für 2014:

Lothar Matthäus. Warum? weil er es kann!

Daniela Katzenberger, damit die neue Familientradition erhalten bleibt

Lilianna Matthäus. Für die Würze im Camp.

Irgendeine 3. Platzierte von GNTM

Pietro Lombardi. Gibt es einen würdigeren Nachfolger für Joey?

Rainer Callmund.....

Bernd das Brot. Eine Kunstfigur wie Olivia Jones

Bruce Darnell.

Sylvie van der Vaart.

Abwarten wer beim Bachelor kurz vor Schluss rausfliegt. Melanie?!

Chameen Loca...

Ich denke das wäre doch mal eine lustige Kombi.

Bis dahin

DK

WENN MAN(N) KRANK IST…

Ich war krank, deswegen gab es von mir nicht viel zu hören bzw. zu lesen und zu sehen. Sorry, aber Ihr wisst doch, wie es ist wenn ein Mann krank ist. Richtig! Der Tod ist nah. Hierbei spielt es keine Rolle, was der Mann hat… DENN ES IST TOTAL SCHLIMM!

Ich war am Sonntag auf dem Weg nach Hause, als mich ein leichtes Unwohlsein überkam. Meine Vermutung war der Kartoffelsalat und/ oder die Frikadellen, die ich gegessen hatte, aber nein das wars nicht.

Als ich dann zuhause ankam wurde der Porzellangott mein neuer, bester Freund. Es war so schlimm. Wirklich. Ich konnte nichts essen, nichts trinken, die Kippen haben nicht geschmeckt und ich dachte der Sensenmann steht hinter mir. Wie oft ich in der Nacht aufgestanden bin weiß ich nicht mehr, aber ich wollte dass man mir den Kopf streichelt, das Kissen aufschüttelt und sich um mich kümmert. Das ging nicht, also hat alles keinen Sinn gemacht und ich habe gepennt oder vielmehr auf den Tod gewartet … jetzt 5 Tage später warte ich immer noch. Mir geht’s besser, aber wer sich so ankündigt sollte gefälligst erscheinen. Penner.

Nachdem ich dann den Montag vor mich hinvegetiert habe, habe ich mich tierisch gefreut, dass abends jemand da war, denn ich brauche Aufmerksamkeit. Ich bin doch schließlich krank oder? Ich habe zwischenzeitlich überlegt zu meiner Mama zu fahren, aber das ging dann selbst mir zu weit. Ich könnte die ganze Zeit heulen. Soll es zu Ende gehen? Mir tut alles weh! Warum ich?

Meine Freundin, leicht genervt von meinem gejammer, meinte dann „schreib doch einen Blog über das rumgeheule von Männern!“ Riesen Idee.  Aber auch dafür war ich zu schlapp und sollte ich den Blog überhaupt fertigstellen können, bevor ich wohlmöglich aufwache und merke, dass ich tot bin?

Ich habe geschlafen, war beim Arzt, habe Asi TV geguckt, aber immer nur kurz. Das war mir dann doch zu viel. Habe die ganzen ProSieben Serien geschaut und mir gings so schlecht. Niemand konnte das nachvollziehen… Papier, Stift!? Wer kriegt was… Der Weg zum Arzt war ein Erfolg. 5 Minuten Fußweg und ich dachte ich sei der Reinhold Messner des neuen Jahrtausends. Die Arzthelferin begrüßt mich mit dem Satz: „ Hallo, Sie sehen aber schlecht aus!“ Ach echt? Was meinst Du warum ich hier bin? Dumme Sau. Kennt Ihr das, wenn man aggressiv wird, weil es einem schlecht geht? Ich hab alle gehasst: Die alte Frau, die mich angesehen hat als könne sie nicht verstehen, warum ein junger Mann beim Arzt ist. Der Mann, der hustete als ob gleiche seine Lunge aufn Flur liegen würde (um sich dann draußen eine zu zündeln) und das Kind, was die ganze Zeit schrie, weil der Filzstift alle war. Die Menschen können nichts dafür, meistens, aber warum sind die denn dann auch hier, wenn ich da bin.

Meine Facebook Freunde haben mich auch im Stich gelassen, denn genau dann, wenn ich zuhause liege passiert nix… aber echt gar nix… klar das übliche „Guten Morgen“ (Kein like), „Bin arbeiten (1 Like)!“ Scheiß Deutsche Bahn (57 Likes), aber sonst…

Puh und erst Dienstag. Also ab ins Auto zur Tanke. Tabak kaufen, wieder nach Hause, aufgeräumt Couch. Hey heute ist Fußball-Training sagt der Teufel zu der linken und der gleiche Teufel auf der rechten dann: Aber nicht für Dich!

Aber Du warst schon lange nicht mehr aufm Klo… Yeeees! Darauf ne Salzstange. Abends sog. für eine Stunde raus, was trinken mit Freunden. Ich muss bestimmt sterben, also bestell ich mir zum Abschied einen großen Kaffee, den ich nicht austrinke, weil ich Bauchweh bekomme. Oh nein er kommt…. Das wars. 

Mittwoch: Ich lebe noch und mir geht’s auch relativ gut. Also lange schlafen, zocken und ab in die Stadt. Wer so tapfer ist braucht eine Belohnung. Ein paar Klamotten und Schuhe sollten für das neu geschenkte Leben schon drin sein, denn wer dem Tod so entkommen ist, der braucht auch was Passendes zum anziehen.

Denn da  kann man(n) ruhig ein bisschen stolz sein…

Bis dahin und gute Besserung an alle.

DK

Trash TV und was es mit uns macht!

Das Jahr 2013 hat begonnen und wie immer zum Jahresbeginn startet eine neue Staffel Dschungel-Camp. Die Sendung, wo D-Z Promis in ein kleines Camp gesperrt werden, eklige Aufgaben erfüllen und nichts zu essen haben. Als wäre der nicht vorhandene Promi-Status komisch genug, wird auch oft darauf geachtet, dass die Köpfe der Teilnehmer mindestens so leer sind, wie ihre Bankkonten.

Aktuell habe ich 2 Lieblingskandidaten: Joey – „Ich will nicht morgen tot aufwachen“… ehm ist klar… und „Dagobert“ Funke. Der Mann der vor einigen Jahren Karstadt erpresst hat und heute sagt:“ Ja ich habe eine Bombe in einem Kaufhaus gezündet, aber ich wollte doch niemanden verletzten.“ Blödheit und Kriminalität auf einem Haufen und was machen wir? Wir sehen es uns an. 

Ich war so stolz, dass ich solche Sendungen nicht mehr sehe, aber mein soziales Umfeld und meine Facebook Community zwingen mich dazu, denn sonst kannst Du nicht mitreden. Also habe ich mir eine Folge angesehen: F-Promi Georgina soll in einen sog. RATTENtunnel kriechen und fragt „SIND DA RATTEN DRIN?!“ Nein mein Stern kleine Elfen und am Ende steht ein Topf voll Gold.

Es ist aber nicht nur das Camp, was uns und damit besonders die Generation 15-25 jährige (zu der ich mich auch zähle) beeinflusst und dafür sorgt, dass wir die sog. „Generation Doof“ sind.

Ich lasse die ganzen Sendungen, die nachmittags laufen einmal außen vor, denn da arbeite ich. Somit habe ich keine Zeit für „scripted reality“, wie „Mitten im Leben“, „Familien im Brennpunkt“ o. ä. Nebenbei komme ich aus einem Stadtteil, wo ich sowas live erleben darf, also lassen wir das. Bis auf eine Sache: Was geht in den Menschen vor, die diese Geschichten schreiben? Meine Lieblingsstory war die, wo ein Kerl seine Freundin mit Spaghetti überraschen will. Also das „alte Familienrezept“ (1 Kilo Hack, 3 Flaschen Tomaten-Ketchup) ausgepackt und fertig ist die Sauce. Das Ganze legt er sich auf seinen Körper und die Freundin isst es, freilich ohne Besteck. In einer anderen Folge stampft der junge Mann Weintrauben zu Wein. In Tennissocken und filtert den Wein durch eine seiner Socken.

WER MACHT SOWAS? Liebe Autoren der privaten Sender, wie kommt Ihr auf sowas? Was raucht Ihr? Ich will das auch, denn dann wäre alles leichter.

Aber hey gucken wir weiter: RTL II. Die Geissens: Ein Mann, der im Leben alles richtig gemacht hat, bis auf seine Frau. Er hat recht, wenn er sagt „die Intelligenz läuft Dir hinterher, aber Du bist immer einen Schritt schneller“. Was machen wir? Wir bejubeln diese Familie. Und der Ruf Roooooobert ist schon längst Kult. Auf dem gleichen Sender kamen die Wollnys: Gefühlte 47 Kinder, mit sehr komischen Namen und 2 erwachsenen Menschen, die zusammen vielleicht ein ganzes Gehirn haben. Nun aber leider getrennt.  Die Familie will in den Urlaub und „Jeremy-Pascal“ (kotz) will seine Fische einpacken, um mit diesen im Meer zu schwimmen… OHNE Worte.

Frauentausch: Eine relativ normale Familie tauscht Ihre Mama gegen eine aus „Mitten im Leben“. Streit um Sauberkeit und Erziehung sind da an der Tagesordnung. Der Sender muss eine super Gage zahlen, wenn Leute da freiwillig mitmachen. „Haaalt Stop!“ Einmal habe ich auch gelacht. Andreas. Der Gott aller Asi TV Sendungen, der einer erwachsenen Frau verbieten will bestimmte Putzmittel zu benutzen, weil diese viel zu gefährlich sind.

Berlin Tag und Nacht. Eine Gruppe junger Menschen schlägt sich mehr schlecht, als recht durch das Leben und es sieht so aus, als wäre es eine Doku. Ein Erfolgsrezept, denn die jungen Menschen glauben oft wirklich, dass es die Realität ist. Glaubt Ihr nicht? Dann seht euch mal die Facebook Seite der Serie oder des Ablegers Köln 4711 oder so ähnlich an. Es gibt junge Menschen, die denken das wäre Realität. Es wäre real eine massive Drogensucht in 2 Folgen a 45 Minuten zu therapieren oder das man ohne Abschluss irgendwie immer an einen Job kommt und genau hier sehe ich das Problem.

Viele junge Menschen unterscheiden nicht mehr richtig welche Werte im Leben richtig sind, weil sie es so gezeigt bekommen. „Hey das wird schon“ Das Leben ist ein Spiel und zu kurz, um sich Gedanken zu machen. Ja ne ist klar.

Nicht falsch verstehen, denn ich denke nicht, dass das bei allen so ist, aber nehmt euch doch mal die Zeit und scrollt mal wieder über eure Facebookstartseite. Guckt mal was und wie junge Menschen posten.  Ich mache auf Fehler, wenn ich tippe, habe Probleme mit Interpunktion und verhaspele mich manchmal, aber wenn ich 1-2 Sätze poste und darin 7 Fehler sind ist das schon hart.

Welcher Jugendliche liest denn heute noch außerhalb des Netzes? Nicht mehr allzu viele. Ich habe mal an einem Lesewettbewerb teilgenommen. Gibt es sowas eigentlich noch?

Man könnte sagen: „Immerhin lesen sie irgendwas!“ Aber das sehe ich anders. Hier ein original Dialog aus Facebook zum Thema Dschungelcamp:

A: „Gogina die fozzze holt nix“

B: „yo hasse recht…übel“

A: „die biatch sit zu blöt für allesss!“

B: „hahaaa, deswegen liebe ich dich habibi….voll Yolo!“

A: „Ich dich auch bruda… opfa hat die angst vor mäuse oder was?SCHISSER!“

B: „ja richtig krass die alte geht gaaaaaa net! Aber ich penn ma morgen is schule!“

A: „Schlaf gut Max :-*“

B: „du auch sabrina :***“

Mal abgesehen davon, dass ich die Namen geändert habe gibt es diesen Dialog wirklich und zeigt doch nur, was Trash TV mit uns macht. Klar ist das nicht der Hauptgrund für die Ausdrucksweise der Beiden, aber mit Sicherheit fördert das Ganze nicht gerade den Horizont der jungen Menschen. Also nehmt eure Kinder und zeigt Ihnen die Welt. 

Warum ich das schreibe? Weil ich es kann und es irgendwie passt, denn wie gesagt ich wollte solche Sachen nicht mehr schauen, aber durch eine Diskussion auf der Arbeit habe ich mir dann gestern doch eine Folge angesehen.

Ich war einfach nur schockiert darüber zu sehen, wie sich junge Menschen an solchen Formaten ereifern können, aber bei einem Buch den „An“-Knopf suchen. Wie gesagt nicht alle, aber einige…

In diesem Sinne und in der Hoffnung morgen nicht tot aufzuwachen…

Bis dahin.

DK

Shades of Grey: Der Selbstversuch

Hallo Ihr Lieben,

lange habe ich überlegt, ob ich das wirklich machen soll. Soll ich wirklich dieses Buch lesen von dem alle reden? Kann ein Mann, allein, dieses Buch lesen? Irgendwann habe ich mir gedacht ja man, mach das. Du hast „PS: ich liebe dich“ und auch „Melissa P. Tagebuch einer Nymphomanin gelesen“. Letzteres war mal ein BILD Bestseller… Also was soll mich da noch schocken? Mache einen Selbstversuch und stell das Ganze online.

Vorweg muss ich sagen, dass die Leute schon komisch geguckt haben als ich mit „PS:ich liebe dich“ in der Bahn saß, aber mit Shades of Grey war es noch komischer, also habe ich mir das Buch so auf die Knie gelegt das man nicht sehen konnte, was ich da lese.

Was wenige wissen ist, dass das Buch zunächst online verfügbar war und die Hauptpersonen Edward Cullum und Bella hießen. Kein Scheiß! Die Autorin wollte eine Twilight Parodie schreiben, auch wenn ich keine Vampire entdeckt habe… das könnt ihr googeln.

Nochmals Danke an unsere Azubine, die mir das Buch geliehen hat und dauernd fragte, wie weit ich denn sei.Ich habe ca. 200 Bücher/ Geschichten gelesen, aber Shades of Grey war eines der wenigen, welches ich nicht zu Ende lesen wollte, aber hey ich habs geschafft. Warum ich das nicht weiter lesen wollte erfahrt Ihr jetzt:

Ich habe mich abends hingesetzt, einen Tee gemacht und angefangen zu lesen. Ich bin eher der klassische Lesetyp, der sich konzentriert.  Es sei gesagt, dass man nicht darauf hoffen sollte dass die Menschen ein Profil oder einen Hintergrund haben,  manchmal wird das ganz kurz angerissen, aber das wars dann auch. Die ständigen Wiederholungen im Buch sind so grauenhaft: Meine innere Göttin hier, meine innere Göttin da. „iss Anastasia iss“…. Ich habe vor lauter Mitleid, dann auch immer was gegessen. „Kaue nicht auf Deiner Lippe….!“ Ahhhhhhhh

Es fängt damit an das Kate krank ist und Ana sie bei einem Interview vertreten soll. Natürlich mit einem millionenschweren Firmenchef, was auch sonst. Und natürlich leiht Kate ihr den Mercedes. Studentin?MERCEDES? Gut irgendwann stellt sich raus, dass der Wagen von den Eltern ist, aber erst mal habe ich die Augen verdreht.

Angekommen bei Chrissi macht Ana was? Richtig sie fällt auf die Fresse! Super Einstand, aber Chrissi scheint das zu gefallen und natürlich duzt Ana den Millionär, was auch sonst und fragt ihn ob er schwul sei. Hier habe ich dann doch mal gelacht. Was mich dann doch wundert, dass sie nach ca. 25 Minuten Gespräch nervös wird. Hier war dann der erste von vielen Momenten, wo ich dachte „Ach Mädchen, wie naiv Du bist…“ Auch dass sie sich nicht konzentrieren kann als sie wieder zuhause ist kann vielleicht ganz süß sein, aber aufgrund der Dinge, die ich vom Hörensagen kenne ist mir übel. Natürlich kommt dann etwas Klischeehaftes und Christian wird schlecht geredet.

Kate erkennt anhand der Tonbandaufnahme des Interviews das er von Ana angetan ist. Mädels, ernsthaft?? Sowas glaubt Ihr wirklich? Dann sollte ich ein Buch schreiben.

Das Mr. Grey einen Hang zum Stalking hat wird im weiteren Buch im klarer, so ist es auch nicht verwunderlich, dass er irgendwann im Baumarkt indem Ana arbeitet, auftaucht und im Gespräch anbietet „Ich kann meine Hose auch ausziehen“. Wenn ich das zu 10 Frauen sage kriege ich 9 Ohrfeigen, aber Mr. Grey doch nicht.

Bis hierhin denke ich noch, dass es ein relativ normales Frauenbuch ist, denn er gibt ihr einfach seine Nr und alles ist Zuckerwatten-Herzchen-liebevoll-rosa. Auch wenn er beim ersten Anruf nicht verführerisch klingt.

Hier zeigt sich dann doch ein sehr naives Frauenbild, welches die Autorin an den Tag legt. Wer bitte wird denn nervös, wenn sein Gegenüber ein Muffin isst. Hat sich irgendeine Frau JEMALS gewünscht ein Muffin zu sein? Ich denke nicht.

Auch als er Ana vor dem Radfahrer rettet und sie im Gesicht betatscht: Da will sie geküsst werden? Aber Christian hat die passende Antwort: „Halt Dich fern ich bin nicht gut für Dich…blaaa blaaaa blaaaa!“ Woraufhin sie heult. (Naives Frauenbild, jahrelange Emanzipation und dann kommt so ein Buch, mit einer so naiven Hauptperson?) Aber dann teure Bücher schenken, verstehe einer die Männer…oder die Frauen…

Der nächste Punkt über den ich, als zart besaiteter, gestolpert bin ist der Vertrag. Bitte Mädels wer will denn einen Vertrag mit Hard- und Softskills haben bevor man sich näher kommt? Naja immerhin sind Kot und Urin verboten. Eigentlich klingt die geplante (was schon reicht) Beziehung, wie ein Jobangebot. Bezahlt werden soll sie ja auch. Mit Kleidung, einem Trainer…

Und doch scheint die junge Frau unsicher zu sein, sonst würde sie sich kaum vor ihm verstecken, also was soll der Scheiß? Ich muss sagen, dass mir das Lesen immer schwerer fällt, da es auch echt schlecht geschrieben ist, was nichts mit der Geschichte an sich zu tun hat. Und auch schlecht recherchiert, denn die zunächst kindlichen Mails der Beiden haben bei Hr. Grey nur eine halbe Signatur.

Zurück zur Geschichte Ana will nicht gefistet werden… uiuiuiui ich hoffe das alle Leserinnen wussten, was das ist. Generell sind die Gespräche über die Limits merkwürdig. Er fesselt seine Partnerinnen, damit sie ihn nicht anfassen. Ist eigentlich jemanden mal die Idee gekommen, dass Christian Grey krank ist? Auch wenn seine Mum eine Crackhure war und er am liebsten die ganze Woche durchvögelt erklärt, das noch lange nicht sein Verhalten. Gut Ms. Robinson spielt mit Sicherheit auch eine Rolle, denn sie hat einen 15 jährigen misshandelt. Er nennt es auf den „rechten Weg“ gebracht, aber wenn jemand nur durch Gewalt Befriedigung erfahren kann ist das schon merkwürdig.

Über das Selbstwertgefühl der jungen Dame brauchen wir nicht sprechen. Kein Wunder das sie sich, wie eine Nutte fühlt. Auto, Mac, Blackberry… käme mir auch komisch vor .Als die beiden mit BDSM anfangen hat sie manchmal das Gefühl aufzuhören, aber tut es nicht. Klar Frauen werden naiver weise sagen, weil sie ihn liebt. Ich denke es ist, weil sie ihm hörig ist! Und will eine normale Frau das? Nein! Sollte eine Frau so behandelt werden? Nein auf keinen Fall. Sir beim Sex zu sagen kann doch nicht Wunschvorstellung von Millionen von Frauen sein.

Auf Seite 412 fängt Madame dann endlich mal an zu zweifeln und stellt fest, dass sie doch mehr sein will, als der Prügelknabe. Christian will es sogar versuchen, auch wenn er lieber fickt…hart…will er es doch versuchen.

Am Ende gibt es nochmals eine ordentliche Tracht Prügel, mit einem Ledergürtel und endlich haut sie ab. 592 Seiten und jetzt ist sie endlich angepisst. Gibt ihm die Geschenke zurück und geht. Die 1. Vernünftige Handlung im ganzen Buch. Ja ich weiß, dass es noch mehrere Bände gibt, aber die lese ich nicht.

Fazit: Ich sehe es immer noch als ein Selbstversuch, den ich bestanden habe und habe mir auch echt viele Gedanken gemacht, denn ich will ja nichts einfach so daher sagen.

Aber warum wird eine solche Geschichte von Frauen gelesen? Zumindest der 1. Band zeugt nicht gerade von großer Liebe. Eher von Unterwürfigkeit und Gewalt. Also ist eine Modeerscheinung oder eine versteckte Lust? Letzteres würde mein Selbstbild zerstören. Zwischenzeitlich sind die beiden ja wirklich niedlich und man denkt, dass man einen kitschigen Frauenroman in den Händen hält.  Wie schon mal erwähnt frage ich mich, was die 100 fachen Wiederholungen in der Geschichte sollen. Klar geht es darum, dass Ana alle 15 Seiten Sex/ Schmerzen hat, aber die ständigen Aussagen der inneren Göttin und vor allem die Essensthematik haben wirklich an meinen Nerven gezerrt.  Vor Schreck habe ich gemerkt, dass ich beim Lesen auf meiner Lippe gekaut habe. Das muss ich mir schnell abgewöhnen…

Ernsthaft Mädels: WARUM? Warum finden alle Frauen diese Story so toll? Ich habe mir sagen lassen, dass Band 2 und 3 kitschiger und weniger brutal sind, aber Band 1… eieieieiei

Ich habe mich lange mit Frauen unterhalten und hier einmal das Fazit einer Frau von der ich weiß, dass Sie auch viel gelesen hat und der ich da voll vertraue. Meiner Schwester:

nach immer wiederkehrenden Sätzen wie „meine innere Göttin“ oder „postkoital“ oder „year Baby“ oder „kau nicht auf deiner Unterlippe“ oder „du muss essen“ ODER ODER ODER hätte ich das Buch zwischenzeitlich am liebsten gegen die Wand geworfen! Das 2. Buch (frag nicht…) hat dann mit dem eigentlichen Thema nichts mehr zu tun, die Beiden kommen zusammen und Mr. Grey wird weich. Das 3. Buch (ich musste einen Abschluss finden) ist vor lauter Schmier und Kitsch kaum zu übertreffen, die Seiten tropfen förmlich und nachdem er sie bei Seite 150 zum 10. Mal über irgendwelche Schwellen getragen hat, habe ich kapituliert!!! Ich schaffe es nicht, es weiter zu lesen. Ich habe alles versucht, es geht einfach nicht. Es ist sooooo bäääääh, unrealistisch, übertrieben, schmierig-schnulzig, dass selbst ich als Frau mich verarscht fühle!

In diesem Sinne möchte ich das Experiment Mr. Christian Grey beenden. Was bleibt ist bei mir die Frage nach dem „WARUM“ und ab wie viel Jahren der Kinofilm wohl ist? Der müsste ja ab 18 sein…Mindestens.

Wir sehen uns dann beim Mädelsabend im Cinemaxx .

Bis dahin