01.07.2014
Wann wird es mal wieder richtig Fußball....
Liebe Leute,
ich liebe Fußball und ja ich find die WM geil. Ich kann jeden Tag Fußball gucken. Egal, welche Nachrichtensendung oder welche Tageszeitung man sieht: FIFA WM 2014! Wobei die deutschen Report nicht von „uns“ oder „wir“ sprechen sollen, sondern von der deutschen Mannschaft, um die Distanz zu wahren. Schon mal die mexikanische Moderatorin im Bikini gesehen? Ich will den Opdenhövel nicht im Bikini sehen, aber ein bisschen mehr Begeisterung sollte man unseren Reportern schon zugestehen.
Keine Angst. Es soll nicht um die deutsche Mannschaft gehen, denn ich habe keine Lust und kein Recht die Leistung zu beurteilen, denn ich spiele ja selber nur Kreisliga. Wobei man sagt, dass sei die „Championsleague der wahren Männer“!
Aber egal, denn ich glaube daran das Deutschland Weltmeister werden kann und dann bin ich froh, wenn es vorbei ist. Ja richtig. Ich freue mich, wenn die WM um ist.
Nein ich widerspreche mir nicht selber…naja manchmal…(öfter! Die Dialoge müsstet Ihr hören), aber sobald das Endspiel abgepfiffen ist verschwinden sie wieder. Diese Möchtegern-Halbwissen-Experten, die ohne Ihre Apps und Feeds aufgeschmissen wären, die nicht wissen was es heißt, wenn Andi Brehme sagt „die anderen hatten die Hose voll, aber mir lief´s ganz flüssig“.
Ich meine diese Menschen, die sich mehr über das Popeln des Bundes-Jogis aufregen, als über die Viererkette mit 4 Innenverteidigern.
Die, die denken das der BVB mit dem Kauf von Immobile ein Haus und keinen Stürmer gekauft haben.
Die Menschen, die auf einmal da sind und jedem erklären wollen, wie die deutsche Mannschaft aufgestellt werden müsste, ohne zu wissen das Gomez gar nicht mehr dabei ist und „der Kramer“ keine Bezeichnung für jemanden ist, der irgendwo, irgendwas rauskramt, sondern ein Nationalspieler.
Die Leute, die sich die Fahne ins Gesicht malen, nach einem Spiel gegen Algerien hupend durch die Stadt fahren und am 14. Juli meckern, wenn man die Sportschau gucken will.
Diese Leute die meinen sie könnten den Weltmeister erahnen, denn sie haben ja schließlich 2,5 Spiele gesehen und wollen das dann belegen. Die Menschen, die sich über Italien, England und Spanien lustig gemacht haben, ohne zu begreifen, dass da die richtig Großen Spieler gerade verschwunden sind. Das sind lustigerweise auch die Leute, die den Sieg gegen Algerien, wie den Titel gefeiert haben.
Ich bin momentan umgeben von Taktik-Füchsen und Möchtegern-Nationaltrainer, die eigentlich alles Kacke finden, weil das ja alle tun und dann aber am lautesten schreien, wenn Deutschland Weltmeister werden sollte. Die sagen wir müssen mit 2 Stürmen spielen (wir haben nur einen mit!) und die dürfen ja alle eigentlich nicht spielen, weil die singen die Hymne nicht mit. Aber am schlimmsten seien ja die Spanier, denn da singt keiner. Das mag daran liegen, dass die spanische Hymne KEINEN TEXT HAT!
Gott sei Dank werden all diese Weisheiten auch noch im Minutentakt gepostet.
„Lieber Fußballgott, bitte verzeih Ihnen…“
Ich bin mal so arrogant und behaupte, dass ich Ahnung vom Fußball habe und mich auch gern deswegen „streite“, aber dann bitte auf einem angemessenen Niveau und nicht indem man die Bild zitiert oder mit Sätzen, die man irgendwo aufgeschnappt hat, aber gar nicht weiß was gemeint ist.
Auf einmal gibt es Kolumnen von Spielerfrauen, die sich ärgern dass der Kaffee nen Euro teurer ist oder freuen, weil billiger...was weiß ich.... und Tipps gegen die Hitze geben. Joa… das will man doch lesen. Hintergrundwissen zu jedem Spiel.
Kennt Ihr diese Menschen, die sich während des Spiels Gedanken über den Schnitt der Trikots machen und sich wundern, warum Manuel Neuer das Grüne Trikot „doch wesentlich besser stehe!“?
Ich ja, denn das sind die Menschen die zu Spielbeginn anfangen den Rasen zu mähen, den Sauger anzumachen oder „nochmal kurz umschalten“ müssen.
Was freue ich mich auf die Bundesliga, denn die guckt ja eigentlich keiner….
Bis dahin,
DK
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15.04.2014
Freunde die jeder hat….und (fast) keiner braucht!
Liebe Leute,
ja ich habe das schon einmal gesagt, aber es tut mir leid.
Ich hatte wenig Zeit. Die aufmerksamen Leser wissen, dass ich nebenbei studiere
und ich habe die erste Klausur geschrieben und ich glaube es war ganz gut.
Dafür habe ich auch viel gelernt und kam daher zu nicht vielen anderen Dingen.
Also ich saß in meinem Arbeitszimmer (dekadent oder?), habe
gelernt und…naja…beobachtet. Ich weiß nicht, wie oft ich bereits über Facebook
geschrieben habe und gedacht habe es geht nicht mehr schlimmer. Tja, falsch
gedacht. Klar ist man für seine Freundesliste selbst zuständig, aber man sieht
ja auch andere Dinge. Also Kommentare oder Bilder von völlig fremden.
Also habe ich versucht mal ein paar Menschen zu
klassifizieren. Vielleicht entdeckt Ihr ja auch jemanden den Ihr kennt oder Ihr
findet euch selbst wieder….
„Die Lieb-Haber“
Jemand postet ein Foto und dann geht’s rund:
„Du bist soooo hübsch“
„Oh neeeee Du bist viel hübscher“
„Du bist sowieso die hübscheste“
„<3“
"<3 <3 <3"
Wahlweise kann man auch „hüPsche“ oder „gutes“ schreiben.
Hauptsache man zeigt wie hübsch man den anderen findet.
„Der ich RIP-damit-ich-Likes-bekomme“-Typ
„Oooooh nein (setze hier Namen eines verstorbenen Stars ein,
wie z. B. Paul Walker) Du warst der Beste und tollste und ich habe alle Filme
von Dir (z. B. den mit den Autos und Vin Diesel). Ruhe in Frieden. Trauriger Smiley.
Rose. Herz“
Und dann liken das Menschen. Alter. Was geht denn
bei euch
ab? Jeden Tag stirbt jemand…Aber für einen Fremden macht das Sinn. Man
will ja seine Anteilnahme ausdrücken. Ne versteh ich...echt jetzt.
Womit wir auch beim Nächsten sind
„Der Weltverbesserer“
Ein Tag ohne eine seiner Weisheiten wäre ein verlorener Tag,
also muss er etwas posten, wie z. B.
„Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deinen Traum“ oder „Auf
Regen folgt Sonne“ oder „kauft nicht bei Amazon, die beuten Ihre Leute aus“
(und gleichzeitig wird bei Zalando bestellt…..)
„Der Legastheniker“
„ihr seit ale so dof das ihr den block liest. Echt, hapt ir
kein hobbi!“
„Ein Profilbild pro Tag poster!“
Meist werden die täglichen Updates mit einem Spruch des
Weltverbesserers versehen, damit man auch eine Diskussionsgrundlage schaffen
kann: „Egal was kommt ich bin stark und stehe alles durch! Wie immer….“
Der Experte steht dabei mit seinem sichtbaren Smartphone vor
dem Spiegel.
Genau, weil Du immerhin schon 16 Jahre auf dem Buckel hast
und nach der 9. Klasse abgegangen bist. Du hast es drauf mit Deinem Duckface
und dem von oben herab fotografierten Ausschnitt.
Der Profilbildposter ist der, der am Meisten kombinierbar
ist. Im Idealfall mit dem Legastheniker.
„Der alles poster“
Egal, ob Frühstück, Mittagessen, Zigarettenpause, Stuhlgang,
Streß mit der Freundin oder der Besuch einer Beerdigung. Alles kann und alles
MUSS. Man ist über jeden Schritt informiert und erfreut sich der vorhandenen
Lebenszeichen.
Macht sich aber manchmal sorgen, denn das Essen wird doch
kalt bis es abfotografiert ist und getwittert, gepostet und bei Instagram
hochgeladen ist.
Die „Ich kann nicht lesen, aber like alles“ Gruppe
Schreiben selber nichts, posten keine Bilder und
kommentieren auch nichts. Sie scrollen mit dem Daumen über das Display und
liken wahllos irgendwelche Dinge. Ohne den Inhalt zu verstehen oder zu kennen. Hauptsache
man weiß, dass sie noch unter uns sind.
Stupser
Ähnlich, wie die Liker machen sie auch nichts, aber stupsen
einen im Minutentakt an. Stupst man zurück wird man gestupst, stupst man zurück
wird man gestupst, stupst man zurück wird man gestupst, stupst man zurück wird
man gestupst, stupst man zurück wird man gestupst, stupst man zurück wird man
gestupst, stupst man zurück wird man gestupst, stupst man zurück wird man
gestupst, stupst man zurück wird man gestupst, stupst man zurück wird man
gestupst, stupst man zurück wird man gestupst…
Ich kann mich natürlich nicht von allen Dingen freisprechen.
Das will ich auch gar nicht, aber man sollte eine gesunde Mischung finden oder
auch nicht. Worüber soll ich sonst lachen…
Danke an alle Menschen, die mein Social-life angenehm und
ereignisreich gestalten.
Ich liebe euch!
Bis dahin,
DK
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03.02.2014
Liebe Leute,
was mache ich jetzt nur? Dschungelcamp vorbei, DSDS nur noch eine Castingarunde und 1 Mal Recall, dann ist das Thema auch durch und der Glatenbachelor ist sogar mir zu hohl.
Außerdem kenn ich teilweise das Endergebnis. Also irgendwie öde, wenn ein Käfig voller Frauen sich an einen Typen schmeißt. Bin ich neidisch? Ist es der Traum aller Männer?
Nein. Ich denke eher, dass das mega anstrengend ist und tierisch an die Nerven geht.
So wie Larissa (riesen Übergang) mir zu Beginn unserer 16-tägigen Abenteuerreise an die Nerven ging, aber immer mehr entwickelte man Sympathie für das Model. Ob gespielt oder nicht, was die anderen Menschen dort mit Ihr gemacht haben ist echt übel.
Jetzt waren 11 „Promis“ oder „bekannte Gesichter“ (und Julian) in einem Camp zusammen und zeigten, dass es auch in diesen Kreisen Pflegefälle gibt, die versuchen über RTL ihre finanziellen Mittel aufzubessern, die Karriere in Gang zu kriegen oder weg vom Gang zu kommen, also dem vom Arbeitsamt. 16 Tage (oder im Falle des Wendlers 3-4 Tage) rund um die Uhr von der Kamera begleitet.
Was machen wir? Wir ziehen uns den Rotz noch rein. Wir diskutieren über das Gesehene und ekeln uns vor den Dingen, die wir dort sehen…auch vor den Prüfungen….und überhaupt bescheren wir dem Kölnersender REKORDQUOTEN! Ich kann mir selbst nicht erklären, warum wir das alle sehen, aber ich weiß das in den 16 Tagen andere Dinge in den Hintergrund gerückt sind, denn gegen 22 Uhr musste ich in den Dschungel und mich über Menschen aufregen, die ich nicht kenne und von denen ich zum Teil nicht mal gehört hatte.
Aber dennoch hat man alle Facetten der Menschen gesehen. Wut, Trauer, Freude, Lügen, Intrigen, Gabbys, Bendels und so weiter….
Die beiden waren die schlimmsten im Camp. Dicht dahinter: Marco Angel..iwas….
„Ich will ja nicht lästern, ABER….“ ( Deswegen tue ich mal so als wäre ich naiv und setze mich vor die laufende Kamera und erzähle einem Millionenpublikum meine Affären und was ich von den anderen Halte, auch wenn ich dabei mein eigenes Leben vergesse und vllt. Das mal auf die Kette kriegen sollte.) Danke Gabby.
Jochen Bendel war immer ruck zuck dabei, wenn es um „tiefsinnige Gespräche“ ging und bezeichnete sich selbst als Dschungelpsychologen. Für mich eher das Dschungelarschloch. „Also, wenn es Dir nicht gut geht musst Du raus gehen, denn es bringt Dir ja nichts (aber mich einen Schritt näher an den Sieg), wenn es Dir nicht gut geht.“
Booooooooooooooooooooooooooooooar ALTER GINGS DU MIR AUFN KEKS. Ich habe nichts gegen homosexuelle, aber diese gespielte gute Laune hat mich manchmal dazu gebracht ins Kissen zu beißen und evtl. wollte ich meinen Fernseher umtreten.
Und Marco, der jede Nacht mit Gabby zusammensitzt, um dann direkt loszulegen, als sie weg ist….“Ey die Stimme die geht goar net, die hat mi so nervt“
Und um alles zu toppen veranstaltet man direkt mal das große Wiedersehen. Auch das habe ich gesehen. Also war ich 17 Tage im Dschungel. 17 Tage mit dem Wendler, 9 Gesichter und Julian FM Stöckel.
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| Meine besten Freunde der letzten 16 Tage |
Die Folgen?
Mein Gehirn ist matsche. Ich brauche neue Gesprächsthemen mit meinen Arbeitskollegen und irgendwie will ich nicht ein Jahr warten, denn was mache ich denn ohne die Ureinwanderer und Möchtegern Promis? Die Sendung hat mich durch manchen Tag gerettet, denn ich wusste am Abend sehe ich Menschen denen es noch schlecht geht als mir...
Ich habe noch keine Ahnung, denn auch das andere Highlight des Januars neigt sich für mich dem Ende entgegen: DSDSK…. Deutschland sucht die Super-Kackbratze.
Im Radio läuft gerade „Still“ von Jupiter Jones. Wie treffend. Ich halte die Klappe.
Bis dahin,
DK
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19.01.2014
Dschungel vs. Österreich
Liebe Leute,
im letzten Eintrag habe ich mich ja schon bei RTL bedankt, denn was der Sender uns momentan bietet ist der Wahnsinn. Ich war zwar gestern auf einem Geburtstag aber auch da ließ man es sich nehmen und schaute DSDS. Im Anschluss dann direkt das Dschungelcamp. Was ein Abend.
Über DSDS gibt es nicht mehr viel zu sagen, daher konzentrieren wir uns heute mal auf das Camp in Köln-Ossendorf oder vielleicht echt in Australien? Im richtigen Dschungel? Mit echten Tieren? Wenn es nach Larissa geht (ja ich weiß letzte Mal nannte ich sie Lisa, aber Namen sind Schall und Rauch) ist das echt eine Überraschung und sie wird in Zukunft ihre Verträge lesen, aber ich habe nicht nur gelernt das man solche Dokumente vorher lesen sollte, nein, denn auch das die junge Frau „ohne Kaffee nicht kacken kann“ blieb dem aufmerksamen Zuschauer nicht verborgen.
Spielt sie das alles nur oder ist sie wirklich so? Irgendwie spielt das keine Rolle, denn dieses Verhalten ist für den Privatsender aus Köln ein Segen, denn nicht unbedingt der Wendler ist derjenige, der die Quoten hochtreibt, sondern das Model (Sollten Model nicht hübsch sein?) aus Österreich.
Aber wenn ich jetzt die ganze Zeit auf Larissa rumhacke wäre das ein wenig zu einfach. Das will ich jetzt auch nicht, glaub ich…irgendwie gemein….zu einfach…..
Ach egal:
Am ersten Tag wusste ich schon dass es mit ihr „besonders“ wird. Als Ihr diese Öllampe auf den Fuß gefallen ist dachte ich für einen kurzen Moment ein Jäger hätte sie mit einem Tier verwechselt und geschossen, denn sie fiel in bester „italienischer Fußball Manier“ auf den Boden und an Theatralik konnte das wahrscheinlich nur Andi Möller in den 90igern überbieten.
Aber das war natürlich nicht alles. Für mich ist das Gespräch mit Gabby schon ein Highlight der Staffel, denn bevor Larissa zur Prüfung musste teilte sie uns mit, dass sie Angst vor Vogelspinnen hat. Darauf meinte Gabby: „Es werden keine Vogelspinnen da sein, nur hässliche Spinnen!“ Der daraus resultierende Schrei hat wahrscheinlich alle Spinnen im Umkreis von 2,5 Kilometer zum Platzen gebracht, aber jeder geht anders mit einem Schock um.
Larissa weint dann anscheinend gern. DER Wendler, der mit Mola etwas abseits steht, fragt: „Weint die etwa?“ Mola: „DIE GANZE ZEIT!“ Ich habe mich nicht mehr einbekommen.
Danach ging es dann zur Prüfung. Eine Prüfung für alle. Für das Moderationsduo, für uns, für die Tiere, vor allem die Ratten. Nur Larissa war nach kurzer Zeit „fertig“ und brach ab.
Obwohl sie eine clevere Taktik wählte (Schrei die Ratten an das sie verschwinden) brachte sie nur 4 von 11 Sterne mit. Daniel Hartwig bat sogar darum, dass sie die Ratten nicht anschreien soll und böse Zungen behaupten das manche Ratten sogar mit dem Kopfgeschüttelt haben.
Tja 4 Sterne ist ja nicht so der Hit. Aber sie hat schon heute die Chance es besser zu machen und ich weiß das ich wieder einschalten werde, um die neuen Abenteuer unserer Heldin zu erleben. Vor allem nachdem der Kollege Wendler meinte, dass was sie macht seit „mehr als der Wendler“. Was auch immer damit meint, denn ich bin da eher bei Porno-Melle, die Larissas Situation gut zusammenfasste „Die ist einfach panne im Kopf. Fertig!“
Was reimt sich auf panne? Richtig, Pfanne.
Die hat Larissa immerhin ganz allein, über eine Gesamtstrecke von 1,50 Meter getragen, obwohl sie spülen sollte. Das führte natürlich zur nächsten Diskussion. Alle Frauen gegen Larissa. Alle in voller Lautstärke, ausser Corinna Drews (die ist auch da?), denn Larissa sollte das Wasser zum Spülen tragen, aber sie hat doch die Pfanne getragen, die schwerer ist als sie selbst… klingt nicht verwunderlich, wenn man bedenkt das im Kopf und im BH nur Luft sind….
Mal sehen was heute passiert. Ich möchte noch das Ein oder Andere Lob aussprechen:
Danke RTL für diese tolle Sendung, auch wenn ich mehr als 2 Wochen nicht schaffen würde.
Danke an die Tierwelt, die das aushält und sich nicht kollektiv totstellt.
Danke an die Kandidaten, die man ja doch irgendwie alle kennt (ausser dem Designer) und die sich da hinstellen und meinen Abend versüßen
Danke an Daniel Hartwig, denn eine RTL Sendung ohne ihn wäre unvorstellbar.
Und natürlich Danke an Dr. Boooooooob der, obwohl er es könnte, noch niemanden umgebracht hat.
Bis dahin,
DK
16.01.2014
RTL ole!
Liebe Leute,
mein Lieblingssender ist eigentlich ProSieben. Ich stehe auf Big Bang, Scrubs, How i met your mother usw. Ich könnte den ganzen Tag einen Sender schauen, aber einmal im Jahr ist das anders. Einmal im Jahr muss ich einen Monat lang umschalten. Einmal im Jahr schalte ich mein Gehirn aus und lasse mich berieseln von dem, was mir von RTL geboten wird.
Die Rede ist vom Januar. Ich habe in diesem Monat auch Geburtstag. Danke RTL für die tollen Geschenke. Im letzten Post habe ich ja schon darauf hingewiesen, dass ich gern DSDS sehe. Die 1. Castingrunde, denn sobald die Leute einigermaßen singen können langweilt es mich nur noch. ! relativ guter Song, 1 Album und dann weg damit. Danach verschwinden die „Gewinner“ im Niemalsland.
Die ersten Runden waren ja schon der Knaller. Gestern war eine junge Frau dort, die Gollum gespielt hat. Gar nicht schlecht, aber falsche Sendung. Singen gehörte dann auch nicht zu ihren Stärken. Ihre Version von „My heart will go on“ und der Eisberg wäre geschmolzen oder die Titanic wäre schon vorher zerbrochen.
Dann ein junger Mann mit Britney Spears „Hit me Baby one more time“. Ich möchte da gar nicht drüber herziehen, den mit dem Gesang ist er genug gestraft.
Als DSDS anfing war es noch eine Jury: Thomas Bug (Radiomoderator), Shona Fraser (Musikjournalistin), Thomas Stein (BMG/Plattenlabel) und Dieter Bohlen führten durch die Sendung. Das hat noch Spaß gemacht und jetzt? Bohlen ist immer noch da, aber die wirklich harten Sprüche gibt es nicht mehr. Schade. Fand ich immer lustig.
Das Schlimmste für mich ist Prince Kay One. Nicht nur das sich ein erwachsener Mensch Prince nennt, sondern vielmehr wie er sich gibt. Deutsche Sprache, schwere Sprache. Gestern hat er dann die Niveauntergrenze erreicht. Eine junge Frau mit offensichtlichem Migrationshintergrund erklärt „ich habe etwas amerikanisches in mir, etwas polnisches….“ Und unser Karnevals-Prince antwortet: „Willst Du was philippinisches in Dir haben?“ Die jungen Menschen werden gelacht haben. Ich war erschrocken. Voll-Asi.
Bin dann gedanklich etwas abgekommen und habe über das Unwort des Jahres „Sozialtourismus“ nachgedacht oder wie RTL es nennt „Dschungelcamp“
Ich freu mich so und werde dazu auch einen eigenen Blog schreiben, aber erst wenn es richtig läuft.
Ich habe einen Vorbericht gesehen und freue mich schon, denn Bachelor (aka. Porno)-Melanie und Quensberry (aka. Playboy) Gabby haben sich schon in den Haaren, der Wendler denkt er muss in keine Prüfung, weil er in Deutschland zu beliebt ist und bezeichnet die anderen „Sozialtouristen“ als Psychophaten, natürlich liebevoll gemeint.
Und die junge Dame, die bei Germany´s Next Topmodel (ich glaub Lisa Schlagmichtot) dabei war hat Angst vor…..*Trommelwirbel* Spinnen und Schlangenbissen, denn wegen dem Gift kann es sein, dass man ihr die Füße abnehmen muss und sie hat „einen Job wo man Füße braucht, das geht ja nicht!“ Anscheinend wurde ihr schon mal in den Kopf gebissen.
Und Tanja Schumann von RTL Samstag Nacht ist auch dabei. Bis vor kurzem hat sie für Olivia Jones Touren über die Reeperbahn gemacht. Das ist ja fast wie im Dschungel....
Man darf also gespannt sein, was RTL uns in diesem Januar anbietet, wenn Sonja Zietlow und die Schlampe von RTL Daniel „ichModeriereEinfachAlleSendungenDieRtlHat“ Hartwig zur Prüfung bitten.
Ich freue mich.
Bis dahin,
DK
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09.01.2014DSDS oder Ghettosprache for free!
Liebe Leute,
ich gebe direkt zu das ich ein großer DSDS Fan bin. Seit der 1. Staffel bin ich dabei. Die ersten beiden Staffeln komplett und dann nur noch die Castings. 1. Runde.
Der Kampf der Giganten und was RTL uns gestern gezeigt hat ist der Hammer. Wer nach „Mitten im Leben“ und „Familien im Brennpunkt“ dachte es geht nicht mehr schlimmer, der wurde gestern eines besseren belehrt.
Asi trifft Asi, Ein Käfig voller Playboys oder Du kannst nicht singen, aber hast nen geilen Arsch.
Das Schlimme ist das nicht nur die Kandidaten minderbemittelt sind, sondern auch die Jury nicht gerade von geistiger Brillanz geprägt ist:
POP-Titan Dieter Bohlen hat sich gerstern noch etwas zurückgehalten und die derben Sprüche des Chefs gehören zu der Sendung, wie schlechte Sänger und Menderes. Wer damit ein Problem hat sollte nicht hingehen. Ende.
Marianne Rosenberg – Er gehört zu mir, mehr kann ich dazu leider nicht sagen. Sie saß dort, wie ein Klotz, der an allem was zu meckern hat und eigentlich den Eindruck macht, dass er mit sich selbst unzufrieden ist.
Mieze Katz, die Sängerin von Mia. Komischerweise habe ich nur einen Kritikpunkt. Man kann sich nicht aufregen, dass jemand wegen seines Aussehens weiterkommen soll und dann sagen „Deine Stimme ist dünn, deine Optik cool – Du bist weiter!“
Prince Kay One der alte Möchtegern Macho. Ich habe ehrlich gesagt nur darauf gewartet, dass jemand kommt und den Bushido Diss-Track gegen ihn zum Besten gibt. Leider kam dann nur die kleine Schwester von Gollum, aus Aachen City, die Dame will Abitür (durch die Tür) machen, aber ärgern darf sie niemand, denn sie ist ein kleines Mädchen.
Aber es heißt ja alle Macht den Kandidaten.
Leider kann ich mir die Namen der Menschen nicht merken. Aber ich glaube das spielt keine Rolle. Ich habe 2 gute Sängerinnen gesehen. Der Rest war Müll.
Der 1. Junge Mann war gar nicht schlecht, aber hat so viel Scheiße geredet, dass iiisssschhhhh schwwwööööörr der kommt nicht weit.
Nr. 2 war eine Barbie mit dunklen Haaren, genau das richtige für den Prince, aber außer Brüste war da nicht viel zu sehen. Vielleicht war das von ihr dargebotene „BARBArazzi“ aber auch der falsche Song für sie. (Come on Barbie lets go Party)
Mein spezieller Freund war aber ein Tamile, der tatsächlich Ähnlichkeit mit Bruno Mars hat, optisch. Stimmlich eher nicht, aber er macht ja auch eher „Beeeeaaattts Production“
Geiler Typ, aber kann auch nicht singen. Wobei das Geil hier eher ironisch ist und Schwachkopf heißen soll.
Und dann kam Sie. Die Ikone aus Aachen City. Wie kann man nur so sein? Warum sagt ihr niemand, dass sie besser zuhause bleiben sollte? Keine Ahnung, aber mich hat sie belustigt. Schade das sie raus ist, aber die Vorschau lässt hoffen das es noch „bessere“ Kandidaten geben wird.
Seit Kay One dabei ist weiß man nun auch dass es nicht um den Gesang geht, sondern einfach ein geiler Body entscheidet.
Wobei das bei den geklonten 90er Playboy schwer wird. Alle haben die gleiche Frisur, lachen über sich selbst und scheinen eine eigene Welt zu haben. Man muss ihnen aber anerkennen, dass sie eine neue Sprache entwickelt habe: „Das Asi-Ghetto-Deutsch (powered by RTL)“
Ich freu mich auf Samstag.
Bis dahin,
DK
04.07.2013
Hashtag Facebook
Manchmal sitzt man nur so da und fragt sich, was kann man schreiben? Was interessiert die Leute?
Dann denke ich mir: Scheißendreck-Egal… ich schreibe einfach drauf los und gucke was passiert.
Das Problem an dieser Idee ist, dass man dann nach ca. 2 Sätzen wieder aufhört, sich eine Zigarette anmacht, an seinem Kaffee nippt und denkt: „Echt jetzt?“ oder "Och nööö!"
In meinem Kopf passieren dann lauter komische Dinge. Man kann sich das vorstellen, wie in der Serie „24“. Hier sieht man manchmal 4 Bilder nebeneinander. So ungefähr sieht es dann in meinem Kopf aus und die aufmerksamen Leser des Blogs wissen das bei mir viel passiert ist in der letzten Zeit und es wird noch mehr, denn ich habe mir das Kreuzband gerissen und der Knorpel im Knie ist hin. Ich finde das riecht nach einem „OP Liveticker“. Mal sehen was der Arzt sagt. Vielleicht direkt über Facebook, denn das ist und bleibt mein Lieblingsthema. Auch jetzt beim Schreiben habe ich nebenbei das social Network offen und frage mich, was da für Kackbratzen unterwegs sind.
Gut meine Freundesliste ist immens gewachsen und ich bin auch viel aktiver geworden, aber manchmal schüttel ich nur noch mit dem Kopf.
Meine Highlights der letzten Tage/ Wochen waren die folgenden Posts:
Was ist nur aus die Mädchen geworden von heute?
Darunter war ein Video zu sehen, indem sich 2 Mädels prügeln, eine dritte schaut nur zu und die 4. Filmt das Ganze.
Ich habe das Video natürlich kommentiert. „Was ist nur aus die Rechtschreibung geworden von heute“ und „Viel schlimmer als die Mädels und Deine Grammatik ist nur die Tatsache, dass man solche Videos auch noch verbreitet. Spacken“
2 „Wenn es kein Facebook geben würde hätte ich heute Morgen alle meine 412 Freunde anrufen und von meinem Frühstück berichten müssen.
Yessir. Den Spruch fand ich aber lustig und irgendwie mehr als passend.
Was mich am Meisten irritiert sind aber die Seiten „Dinge die jemand … nicht sagt“ Ich habe 2 geliked. Und es gibt noch 2000 andere, denn nun meint jeder er müsste eine solche Seite erstellen.
Auch ein Freund von mir. Den Namen der Seite habe ich echt vergessen, denn es war Schwachsinn, aber noch schlimmer die Frage: „Warum likest Du die Seite nicht?“ Ich finde meine Antwort war sehr passend: „:D Neeeeeeeeeeeeeeein“
Sorry, aber wie wäre es mit Fresse halten? ALLE! Manche Seite sind cool und witzig, aber deswegen muss das nicht jeder machen. Sonst mache ich auch eine: „Dinge die jemand der einen Blog hat nicht sagt!“
„#1: Die Leute lesen gerne was ich schreibe“
Riesen Überleitung: Hashtags. Bääääm! Facebook fördert das weitverbreitete Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom.
Oh mein Gott. Jetzt können die Leute auch noch mit einer Raute die ganze Welt erreichen. Neeeeeeeeeeeeeein!!! Aber Facebook nutzt das Ganze ja sehr erfolgreich bei Instagram.
„Was ist nur aus die #Mädchen geworden von #heute? - #lustiiiich“ Kann dann jeder lesen, der auf einen dieser Begriffe klickt. Ich werde verrückt. Begriffe wie „#Opfa“, „#Bruda“, „#Alta“, „#Gutes“, „#hüpschi“ werden in die weite Welt des Netzes getragen.
Aber ich habe das Gefühl, dass das noch nicht viele Leute gesehen haben. Gott sei Dank und die Leute, die das hier lesen werden das wahrscheinlich ausprobieren… Könnte nach hinten losgehen…Fail. Naja dann poste ich den Blog auch mit Tags und mal sehen was passiert… #vercheckt sieht auch gar nicht so übel aus.
Ach komm… einen habe ich noch. Stellt euch folgendes vor. Ihr habt einen neuen Partner oder von mir aus können es auch Freunde sein und Ihr seid bei DEINER Familie zu besuch. Auf einmal steht die Oma auf und packt die alten Kinderfotos aus. DU mit Propeller-Mütze. DU mit 2,5 KG Schoko-Eis im Gesicht. DU das 1. Mal auf dem Töpfchen. Kein schöner Gedanke oder?
Warum stellen dann manche Leute, denen die Geschichten der Oma immer peinlich waren, das gesamte Leben ihres Kindes ins Netz? Mal finde ich das wirklich ok und wenn man dann noch gute Privatsphäre Einstellungen hat ist es noch besser, aber bei manchen weiß ich mehr über deren Kinder als über die Person selbst. Schön ist es auch, wenn ich es nur sehe, weil es ein Freund geliked hat und ich das Kind nicht kenne. Aber hey beim ersten Stuhlgang war ich dabei. „I Like“
Gründe die dagegen sprechen: Facebook ist wahrscheinlich mit die unsicherste Plattform der Welt, das Internet vergisst nicht, die NSA ist überall & es soll sogar Leute geben, die sich Kinderfotos aus sexuellen Gründen aus dem Netz ziehen. Und das wichtigste: Das Kind kann sich nicht dagegen wehren.
Denkt mal drüber nach.
Bis dahin,
DK
19.03.2013
PS: Ich kotze gleich...
Am letzten Sonntag war es mal wieder soweit.
Die Damen des Landes rasteten aus, denn im TV kam „PS: Ich liebe Dich“. Super, aber was solls schauen wir uns das mal an, denn die eifrigen Leser des Blogs wissen, dass ich auch Frauenbücher lese und ja auch dieses Buch habe ich gelesen. Vor Jahren, irgendwann, auch in der Linie 106 und alle Essener wissen, wie voll diese am Nachmittag ist. Und jetzt kommt der Knaller, denn ich fand das Buch wirklich gut.
Die Stelle an der der Mann ins Reisebüro geht war mit Abstand einer der schönsten Momente, die ich je gelesen habe. Ich hatte Gänsehaut! Und im Film? Wird es nur kurz angerissen.
Schlimmer ist aber, wenn Sachen hinzugefügt werden: Holly hat nicht mit dem besten Freund geschlafen. Sie hat ihn eigentlich nur geküsst, aber vielleicht bin ich da etwas kleinlich.
Ich denke 65 % meiner Facebookfreunde sind weiblich das wären ca. 110 Frauen. Davon haben ca. 60 gepostet das Sie den Film sehen und wie toll er doch ist?Hallo??? Das Buch nicht gelesen oder einfach keine Ahnung?
Hillary Swank war echt eine Fehlbesetzung. Hübsche Frau, keine Frage, aber sie brachte die Trauer nicht richtig rüber und das Warten auf die Briefe fand auch irgendwie nicht statt, viel mehr hatte ich die Hoffnung, dass ein Postbote um die Ecke kommt und alle Briefe auf einmal abliefert, denn alles in Einem war der Film zu lang. Das sage ich trotz des Gefühls, dass elementare Teile des Buches fehlten.
Ich konnte Holly nicht bis zum letzten Brief geleiten, sondern vielmehr von Werbeblock zu Werbeblock. Leider schaffte es das Million Dollar Baby nicht mal eine kleine Gänsehaut zu erzeugen und über Gerard Butler möchte ich nichts sagen, denn ich mag ihn. Als Rowdy, als Killer, als RÄCHER…aber als liebevoller Ehemann… und nun wollte ich kotzen. So eine schmalzige Rolle passt nicht… Ich hatte keine Bindung zu den Charakteren, sondern hatte vielmehr damit zutun die Oberflächlichkeit der Geschichte auszublenden, denn in meinen Augen sieht reale Trauer doch anders aus. Sie wird ihren geliebten Mann nie wieder sehen, aber hey alle lachen, weil es einen Schnaps auf der Trauerfeier gibt… OH MEIN GOTT!
Es wird versucht ein Spagat zwischen traurigem Drama und heiterer Komödie zu machen, aber das geht gründlich schief. Irgendwie kann das nur Menschen gefallen, die auf Kitsch stehen, aber mit Ernsthaftigkeit hat das doch wenig zu tun.
Es ist schade um die Geschichte. Schade dass die Autorin das Drehbuch so freigegeben hat und schade, dass die Filmleute dachten das wäre eine gute Umsetzung. Schade auch das 2 sehr gute Schauspieler nicht das machen was sie können, sondern versuchen etwas anderes auszuprobieren. Gut das steht euch zu. Hat nicht geklappt, also bitte schießt und kloppt euch wieder durch eure Filme!
Nichtsdestotrotz hat mich das Buch damals gefesselt, aber beim Film habe ich nebenher noch ein anderes Buch gelesen. „Der Nachtwandler“ von Sebastian Fitzek, aber dazu später mehr…
Bis dahin,
DK
PS: Ich liebe Euch…
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07.02.2013
Ohhhh Schnee…
Ja man, auch ich habe ein beschissenes Fenster und was viel schlimmer ist: Ich hasse Winter.
Ich stehe auf, sehe aus dem Fenster und habe direkt schlechte Laune. 20 cm Neuschnee. Mein Auto schafft das nicht. Ist zu alt, zu wackelig, also weiß ich morgens um 7 schon: Gas geben und ab zur Bahn. Die wird dann überfüllt sein, weil sie zu spät kommt. Man wird mich doof ansehen, weil ich Musik höre, mit dem Handy surfe oder die Bild lese. Morgens brauch ich was Leichtes.
Also schnell das „Penner-Frühstück-DELUXE“ Kaffee und ZWEI Kippen. Rasieren, aber nicht zu viel, sonst wird es kalt im Gesicht, fertig machen. Feste Schuhe an und los geht’s.
Glatt, nass und irgendwie eklig. Dieser Möchtegern Schnee! Aber trotzdem ist es in der Großstadt immer wieder verwunderlich, wie die Menschen reagieren. Von jetzt auf gleich verlernen alle das Autofahren. Egal ob Männlein oder Weiblein. Eine einzige Katastrophe und ich komme kaum über die Straße, also schon mal kein Kaffee, denn die Bahn steht auch schon da und wer weiß wann die nächste kommt. Wie gesagt: Rappelvoll…es stinkt und ganz komische Luft. Und dann öffne ich zum ersten Mal heute Facebook. Mal sehen was die Leute so posten.
Hier meine Top 3:
1. Es schneit
2. Es schneit
3. Es schneit
Meine Herren. Vielen Dank für die Info. Ist das dem eigenen Mitteilungsbedürfnis geschuldet oder haben manche einfach Freunde, die in einer W-Lan fähigen, Gummizelle sitzen? Gut scrollen wir weiter:
Ah die Like-Sammler sind wieder da. Was ist nur aus Facebook geworden? Like = respect, scroll= ignore … und tschüss… der nächste bitte: „Mein Papi sagt, wenn dieses Bild 20.000 Likes bekommt fahren wir nach Disneyland“. 1. Prostituiert dich Dein Vater, damit er viele Likes bekommt und 2. Wenn er Dich lieben würde, dann wärt Ihr schon mal in Disneyland gewesen. Eine Audi Mitarbeiterin grinst mich an, sie hat ein Schild in der Hand: „Mein Chef mag kein Fasching. Bei 10.000 Likes kriegen wir Rosenmontag frei!“ Weiß Dein Chef dass Du das während Deiner Arbeitszeit machst?
„Bei 1. Mio Likes wird sie Sex mit mir haben“ schrieb ein junger Skandinavier auf ein Bild und hat damit eine riesen Lawine losgetreten. Mal abgesehen davon, dass ich die Idee etwas geschmacklos finde, ist er irgendwie schuld daran, dass Facebook sich dahin entwickelt hat, wo es momentan ist. Klar auch ich freue mich, wenn einer meine Texte liked. Keine Frage, aber was bringt es, wenn ich aufgefordert werde zu liken, wenn ich jemanden beten sehe?
Es ist witzig, dass hier die menschlichen Instinkte angesprochen werden, frei nach dem Motto: „wenn du nicht likest bist du ein Schuft!“ oder auch ‚like innerhalb drei Sekunden, wenn du gegen Tierquäler bist!“ hallo?! Warum muss ich das? Bin ich ein Tierquäler, wenn ich das nicht mache?
Fakt ist dieses „lass-uns-ihm-zeigen-wie –mächtig-die FB Gemeinde-gemeinsam-ist“ soll uns animieren, unseren Daumen drunter zu setzen. Billig! Und irgendwie auch schon wieder out. Lasst euch was Neues einfallen.
Mittlerweile sagt eine Frau in der Bahn immer wieder: „können Sie die Musik leiser machen?“ Ich sage „Tut mir leid“ und frage mich dann, wie ich sie hören kann, wenn meine Musik so laut ist. ICH BIN BATMAN! Oder einfach gar nicht gemeint. Gegenüber von mir die weibliche Version von H. P. Baxxter „UTZ UTZ UTZ UTZ.“ Tja Glück gehabt…
Also Handy entsperren und weiter geht’s. Manche Leute fragen sich, wo der Räumungsdienst bleibt. Tja wahrscheinlich surfen die auch durchs Netz. Hauptsache meine Heimatstadt behauptet Jahr für Jahr man sein „auf den Winter richtig gut vorbereitet und hat Unmengen an Streusalz“. Leise rieselt der Schnee und nichts geht mehr: Busse bleiben im Betriebshof, um eine brennende Tonne versammelt, die Bahnen kommen zu spät und die Innenstadt ist eine riesige Eisplatte. Also weiter scrollen und siehe da, jemand in meiner Freundesliste hat etwas Tolles gepostet, was mir bisher noch gar nicht so aufgefallen ist, aber wenn man genau hinsieht hat sie recht:
„Es gibt Leute mit schweren Schicksalsschlägen die sich nicht selbst helfen können und dauernd unter ärztlicher Aufsicht sein müssen, die sich wünschen einen Tag mal unbeschwert zu leben. So wie wir es immer tun und einfach mal ein ganz normaler Mensch sein zu können und wir beschweren uns jeden Tag wie scheiße das leben doch sei, wie langweilig es doch ist usw. aber diese Menschen würden gerne mal einen Tag mit uns tauschen wollen nur damit sie einen Tag ohne sorgen, schmerzen u.ä. sind. Wir alle müssten mal ein bisschen nachdenken und können mehr als dankbar sein ein besseres Leben führen zu können als manch anderer. Aber heutzutage zählt doch nur noch der Ruhm und wer das bessere Handy oder Auto hat.
Danach habe ich mein Handy weggesteckt und mich umgesehen. Sie hat recht. So viele unzufriedene Gesichter in der Bahn und noch mehr Handys. Alle internetfähig. Krank sah niemand aus.
Danach habe ich mein Handy weggesteckt und mich umgesehen. Sie hat recht. So viele unzufriedene Gesichter in der Bahn und noch mehr Handys. Alle internetfähig. Krank sah niemand aus.
Also ist Schnee vielleicht doch nicht so schlimm, weil es schlimmeres gibt. Sollte man ein like setzen, wenn jemand postet „Alles ist scheiße!“? Ich glaube ich werde den Text der Freundin posten und das einfach mal so stehen lassen…
Eine Haltestelle noch. Ich habe trotz Aufforderungen ohne Ende KEIN like verteilt, habe nichts kommentiert und die 17 Meldungen zur Schneethematik einfach hingenommen, aber irgendwie Lust auf einen neuen Blog bekommen und das war er.
Und bitte keine Mitleids-Likes.
Bis dahin
DK
29.01.2013
Ich bin (k)ein Star holt mich hier raus…
Aus gegebenem Anlass:
Das erste Highlight des Jahres ist vorbei und der Sieger steht fest: König Joey regiert nun den australischen Dschungel!
Die Kontrahenten mit Charme, Witz und Intelligenz ausgemerzt, um sich dann die Trophäe zu schnappen. Bäm! Jeder hat mit Olivia Jones gerechnet. Der erste „Quing“ (Queen + King = King) des Camps lag auch immer vorn, aber dann kam alles anders. Weil sich die Zuschauer dachten: „Lets getty to Joey!“
Ich wollte die Sendung nicht schauen, denn ich weiß genau was passiert: Man wird süchtig. Warum kann ich mir nicht erklären. 11 relativ bekannte Leute auf engen Raum zusammengepfercht und fast ohne Nahrung. Und das bisschen, was es gab wurde dann oft auch noch ausgekotzt. Fakt ist ich habe bis auf 4 Folgen alles gesehen, aber niemals angerufen. Gott sei Dank.
Ich hätte mir aber einen anderen Sieger gewünscht: Entweder Claudelle, weil ich denke das sie am natürlichsten war und einfach Spaß haben wollte oder Olivia Jones. Das hätte gezeigt, wie entwickelt unsere Gesellschaft mittlerweile ist. Dazu kommt, dass ich bei beiden nie das Gefühl hatte, dass sie das wegen des Geldes machen oder um ins Rampenlicht zu kommen. Da sah es bei den anderen etwas anders aus.
Trotzdem hat Joey gewonnen, der junge Mann der bei DSDS gescheitert ist und dachte das Camp wäre in den Kölner Studios. Der junge Mann der nicht tot aufwachen will, weil Äste vom Himmel fallen.
Als feststand das er gewonnen hat habe ich mich gefragt, ob ich lachen oder weinen soll. Er hat gezeigt, dass ein normaler, etwas ungebildeterer Mensch andere Menschen in seinen Bann ziehen kann. Wahrscheinlich genau deswegen. Er hat für Witze gesorgt, wo er selbst nicht verstand warum. Er hat Pointen gesetzt, wo es eigentlich nichts zu lachen gab. Seine Aufforderungen dass die Menschen anrufen waren plump und naiv, aber doch irgendwie herzlich. Irgendwie wollte man den kleinen jungen beschützen und die Welt erklären, was die „Camp Mutti“ des Öfteren getan hat, aber eigentlich war das noch zu wenig.
Und was sagt er als er König ist? „KACK DIE WAND AN ALTER!“ Aber auch nur, weil er es genauso meinte. Ursprünglich wollte er jeden Tag nach Hause, weil er seine Freundin vermisst und nicht mehr konnte. Vielleicht war letzteres Show, aber das er seine Freundin (die überraschenderweise nicht hässlich, blind, taub o. ä. ist) vermisst hat wurde jedem klar der das Finale gesehen hat. Es war bezeichnend dass er auf die Knie fällt, um einen Antrag zu machen und dann merkt, dass er keinen Ring hat.
Der Sieger 2013 ist auch irgendwie ein Sieger der Zuschauer, denn die Menschen wollen keine Schauspieler, Menschen die sich verstellen, egal wie er war und wie er gewirkt hat: Er hat gewonnen, weil er am ehrlichsten war. Das konnte man auch auf Facebookseiten aller Art verfolgen. Er ist naiv-dumm, aber natürlich…
Trotzdem wird es weitergehen, denn so oft wie in diesem Jahr war das Camp nie in der Presse und es war chic die Sendung zu verfolgen. Vor allem durch Daniel Hartwig, der ein vermeintlich großes Erbe angetreten hat und von Sendung zu Sendung besser wurde. Dank ihm weiß ich dass mein „Schnippi“ PENIS heißt…
Und zum Schluss dann noch meine 11 Kandidatenwünsche für 2014:
Lothar Matthäus. Warum? weil er es kann!
Daniela Katzenberger, damit die neue Familientradition erhalten bleibt
Lilianna Matthäus. Für die Würze im Camp.
Irgendeine 3. Platzierte von GNTM
Pietro Lombardi. Gibt es einen würdigeren Nachfolger für Joey?
Rainer Callmund.....
Bernd das Brot. Eine Kunstfigur wie Olivia Jones
Bruce Darnell.
Sylvie van der Vaart.
Abwarten wer beim Bachelor kurz vor Schluss rausfliegt. Melanie?!
Chameen Loca...
Ich denke das wäre doch mal eine lustige Kombi.
Bis dahin
DK
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15.01.2013
Trash TV und was es mit uns macht!
Das Jahr 2013 hat begonnen und wie immer zum Jahresbeginn startet eine neue Staffel Dschungel-Camp. Die Sendung, wo D-Z Promis in ein kleines Camp gesperrt werden, eklige Aufgaben erfüllen und nichts zu essen haben. Als wäre der nicht vorhandene Promi-Status komisch genug, wird auch oft darauf geachtet, dass die Köpfe der Teilnehmer mindestens so leer sind, wie ihre Bankkonten.
Aktuell habe ich 2 Lieblingskandidaten: Joey – „Ich will nicht morgen tot aufwachen“… ehm ist klar… und „Dagobert“ Funke. Der Mann der vor einigen Jahren Karstadt erpresst hat und heute sagt:“ Ja ich habe eine Bombe in einem Kaufhaus gezündet, aber ich wollte doch niemanden verletzten.“ Blödheit und Kriminalität auf einem Haufen und was machen wir? Wir sehen es uns an.
Ich war so stolz, dass ich solche Sendungen nicht mehr sehe, aber mein soziales Umfeld und meine Facebook Community zwingen mich dazu, denn sonst kannst Du nicht mitreden. Also habe ich mir eine Folge angesehen: F-Promi Georgina soll in einen sog. RATTENtunnel kriechen und fragt „SIND DA RATTEN DRIN?!“ Nein mein Stern kleine Elfen und am Ende steht ein Topf voll Gold.
Es ist aber nicht nur das Camp, was uns und damit besonders die Generation 15-25 jährige (zu der ich mich auch zähle) beeinflusst und dafür sorgt, dass wir die sog. „Generation Doof“ sind.
Ich lasse die ganzen Sendungen, die nachmittags laufen einmal außen vor, denn da arbeite ich. Somit habe ich keine Zeit für „scripted reality“, wie „Mitten im Leben“, „Familien im Brennpunkt“ o. ä. Nebenbei komme ich aus einem Stadtteil, wo ich sowas live erleben darf, also lassen wir das. Bis auf eine Sache: Was geht in den Menschen vor, die diese Geschichten schreiben? Meine Lieblingsstory war die, wo ein Kerl seine Freundin mit Spaghetti überraschen will. Also das „alte Familienrezept“ (1 Kilo Hack, 3 Flaschen Tomaten-Ketchup) ausgepackt und fertig ist die Sauce. Das Ganze legt er sich auf seinen Körper und die Freundin isst es, freilich ohne Besteck. In einer anderen Folge stampft der junge Mann Weintrauben zu Wein. In Tennissocken und filtert den Wein durch eine seiner Socken.
WER MACHT SOWAS? Liebe Autoren der privaten Sender, wie kommt Ihr auf sowas? Was raucht Ihr? Ich will das auch, denn dann wäre alles leichter.
Aber hey gucken wir weiter: RTL II. Die Geissens: Ein Mann, der im Leben alles richtig gemacht hat, bis auf seine Frau. Er hat recht, wenn er sagt „die Intelligenz läuft Dir hinterher, aber Du bist immer einen Schritt schneller“. Was machen wir? Wir bejubeln diese Familie. Und der Ruf Roooooobert ist schon längst Kult. Auf dem gleichen Sender kamen die Wollnys: Gefühlte 47 Kinder, mit sehr komischen Namen und 2 erwachsenen Menschen, die zusammen vielleicht ein ganzes Gehirn haben. Nun aber leider getrennt. Die Familie will in den Urlaub und „Jeremy-Pascal“ (kotz) will seine Fische einpacken, um mit diesen im Meer zu schwimmen… OHNE Worte.
Frauentausch: Eine relativ normale Familie tauscht Ihre Mama gegen eine aus „Mitten im Leben“. Streit um Sauberkeit und Erziehung sind da an der Tagesordnung. Der Sender muss eine super Gage zahlen, wenn Leute da freiwillig mitmachen. „Haaalt Stop!“ Einmal habe ich auch gelacht. Andreas. Der Gott aller Asi TV Sendungen, der einer erwachsenen Frau verbieten will bestimmte Putzmittel zu benutzen, weil diese viel zu gefährlich sind.
Berlin Tag und Nacht. Eine Gruppe junger Menschen schlägt sich mehr schlecht, als recht durch das Leben und es sieht so aus, als wäre es eine Doku. Ein Erfolgsrezept, denn die jungen Menschen glauben oft wirklich, dass es die Realität ist. Glaubt Ihr nicht? Dann seht euch mal die Facebook Seite der Serie oder des Ablegers Köln 4711 oder so ähnlich an. Es gibt junge Menschen, die denken das wäre Realität. Es wäre real eine massive Drogensucht in 2 Folgen a 45 Minuten zu therapieren oder das man ohne Abschluss irgendwie immer an einen Job kommt und genau hier sehe ich das Problem.
Viele junge Menschen unterscheiden nicht mehr richtig welche Werte im Leben richtig sind, weil sie es so gezeigt bekommen. „Hey das wird schon“ Das Leben ist ein Spiel und zu kurz, um sich Gedanken zu machen. Ja ne ist klar.
Nicht falsch verstehen, denn ich denke nicht, dass das bei allen so ist, aber nehmt euch doch mal die Zeit und scrollt mal wieder über eure Facebookstartseite. Guckt mal was und wie junge Menschen posten. Ich mache auf Fehler, wenn ich tippe, habe Probleme mit Interpunktion und verhaspele mich manchmal, aber wenn ich 1-2 Sätze poste und darin 7 Fehler sind ist das schon hart.
Welcher Jugendliche liest denn heute noch außerhalb des Netzes? Nicht mehr allzu viele. Ich habe mal an einem Lesewettbewerb teilgenommen. Gibt es sowas eigentlich noch?
Man könnte sagen: „Immerhin lesen sie irgendwas!“ Aber das sehe ich anders. Hier ein original Dialog aus Facebook zum Thema Dschungelcamp:
A: „Gogina die fozzze holt nix“
B: „yo hasse recht…übel“
A: „die biatch sit zu blöt für allesss!“
B: „hahaaa, deswegen liebe ich dich habibi….voll Yolo!“
A: „Ich dich auch bruda… opfa hat die angst vor mäuse oder was?SCHISSER!“
B: „ja richtig krass die alte geht gaaaaaa net! Aber ich penn ma morgen is schule!“
A: „Schlaf gut Max :-*“
B: „du auch sabrina :***“
Mal abgesehen davon, dass ich die Namen geändert habe gibt es diesen Dialog wirklich und zeigt doch nur, was Trash TV mit uns macht. Klar ist das nicht der Hauptgrund für die Ausdrucksweise der Beiden, aber mit Sicherheit fördert das Ganze nicht gerade den Horizont der jungen Menschen. Also nehmt eure Kinder und zeigt Ihnen die Welt.
Warum ich das schreibe? Weil ich es kann und es irgendwie passt, denn wie gesagt ich wollte solche Sachen nicht mehr schauen, aber durch eine Diskussion auf der Arbeit habe ich mir dann gestern doch eine Folge angesehen.
Ich war einfach nur schockiert darüber zu sehen, wie sich junge Menschen an solchen Formaten ereifern können, aber bei einem Buch den „An“-Knopf suchen. Wie gesagt nicht alle, aber einige…
In diesem Sinne und in der Hoffnung morgen nicht tot aufzuwachen…
Bis dahin.
DK
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04.12.2012
"Like-Sammler: WTF?"
da bin ich wieder und wie versprochen bringe ich einen neuen FB-Blog mit.
Ich finde selbst nach jahrelanger Facebookaktivität immer noch Sachen über die ich mich wunder, ärgere oder mich einfach gepflegt frage: HÄÄÄ?!? WTF?!?
Vorweg habe ich eine Bitte: Achtet einmal auf die Rechtschreibung eurer Freunde. Ich weiß niemand ist perfekt und man sollte auf sich selber achten. Ich weiß auch, dass mein Satzbau manchmal mies ist und Interpunktion ein Fremdwort zu sein scheint, aber das man „Ich tuh“ nicht mit h schreibt oder Murmeltier ein Wort ist kann man doch von einem erwachsenen Menschen, mit einer relativ guten Schulbildung, erwarten oder? Deutsch lernen oder das posten sinnloser Statusmeldungen einfach lassen. Womit ich auch gut die Kurve kriege: „ Baaahh Montag morgen…mir geht’s voll kake!“
Diese Meldung gibt es wirklich innerhalbe meiner Kontaktliste, habe mir fast den Kaffee über meine Klamotten gekippt und dann festgestellt, dass die Kommentare noch besser waren:
„Och Mausi, was los?“ – „Geht dich gar nix an! Wer bist Du überhaupt?!“ Ja dann poste das doch nicht und kontrolliere mal wer Deine Freunde sind!
Ich trainiere eine Jugendmannschaft und was die teilweise posten ist auch der Wahnsinn oder kennt Ihr diese Sätze: „ihr seit alles HÖRENSÖNE…“ „Bei 10 Likes sag ich den/die HÜPSCHESTE“
Da wird man nebenher noch zum Lehrer, denn ich denke die glauben echt man schreibt hübsch mit P. Seht euch mal die Boxen an, in denen Ihr eure Statusmeldungen postet: „Was passiert gerade, …“ oder „Teile mit wie´s läuft!“ Ich glaube das fordert tatsächlich Menschen auf sich mitzuteilen. Aber warum poste ich etwas, wenn ich dann keine Reaktion will? Es ist doch so, dass sich viele über Likes etc. definieren. Finde ich auch ok, aber so einen Schwachsinn? Ihr dürft nicht vergessen, dass das meine Sicht ist und jeder posten kann, was er möchte, aber ich finde manche Sachen wirklich geil. Habe ja mal in einem Blog vom guten, alten Selbstwertgefühl gesprochen und musste in den letzten Monaten merken, dass dies für manche Menschen nur noch bei Facebook stattfindet. Diese „so-stehe-ich-morgens-gestylt-vorm-spiegel-und-mach-ne-blöde-fresse“ Bilder nehmen wieder Überhand. Bei manchen, also die die es selten machen, finde ich das ganz nett. Aber jeden Tag? Und ich Idiot lade mir auch noch Instagram herunter. Vielleicht mache ich das auch mal: Nerdbrille auf, Gel in die Matte, das küntlichste Grinsen oder einen Kussmund und los geht’s… ich denke nicht…
0900: „Yeahhhh ich ha frei“ –Alter warum bistn Du wach?
Immer noch 0900 Alice Schwarzer hat Geburtstag! Happy Birthday Alice! Deine Mama hat Dich bestimmt allein gezeugt! Drück Dir die Daumen, dass es so war. (Fr. Schwarzer ist Emma-Gründerin/ für den Rest googlen)
„Bor is es kalt…ich frier!“ Decke, Jacke, Mütze? H&M? Ich frage mich 10 Minuten lang, ob und was ich schreiben soll entschließe mich aber dann einfach zu scrollen. Das kann man manchmal hilfreich sein. Montagmorgen halb Zehn in Deutschland: „Ey was gibt’s neues bei euch!?“ (7 Stunden später hat diese Person noch immer keine Reaktion. Nix neues oder kein Interesse?)
Beim scrollen ist mir aufgefallen, dass sich mehrere Menschen auch per Facebook „unterhalten“, wenn sie zusammen einen Film sehen? AUF DER GLEICHEN COUCH? Waahhhaahaaarum??? Also es sind nur 2 Personen, die sich die Kommentare teilen. Vielleicht mal ein Like einer 3. Person, aber sonst…
Nennen wir das Ganze einfach mal „Like-Sammler“. Vielleicht wird mir irgendwann jemand plausibel erklären können, worauf das Ganze abzielt und warum manche Menschen eine solche vercheckte Denkweise haben, sich darüber definieren und für jedes „Gefällt mir“ einen Ast abfreuen. Ihr könnt den Text liken, damit eure Freunde sehen, dass es euch gefällt, aber tut es nicht für mich.
Sonst fange ich an stündlich Bilder von mir zu posten….
Hier meine Top 5 der coolsten „Like-Sammler“:
- „Like wenn Du Deine Mama lieb hast!“ Fail! Meine Mum hat (Gott sei Dank) keine Ahnung von Facebook. Sowas hatten die früher nicht und brauchen die auch heute nicht. Original Zitat meiner Mutter, aber früher hatte Ihre Familie auch nur 3 TV Sender… Warum also soll ich liken, wenn ich meine Mutter liebe? Ich liebe sie…meistens…mal mehr, mal weniger…sie merkt nicht, wenn ich das like. Ich ruf sie mal an (telefonieren ist der „alte“ Chat) oder geh vorbei.
- „Like wenn Du gegen Tierquäler bist“ Meint Ihr das juckt einen Tierquäler? Auch hier könnte man sich aktiver einbringen, als mit einem Klick. Das ist die allerbilligste Masche, um zu zeigen das man Tiere gern hat...vielleicht...also nicht nur aufm Teller.
- Irgendeinen populistischen Text schreiben (oder klauen) und rein schreiben „gute Freunde sind wichtig, ich wette das teilen keine 25000-leute‘“ oder „Merkel stinkt, ich wette, ihr traut euch nicht, das zu teilen.“
- Die berühmten "Badezimmer-Model-Fotos" und die dazugehörigen Kommentare: HÜPSCHE, Hüpsches, Super Bruda, *Gutes*...
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- Wer mich kennt hat kennt schon meine Meinung zu den „R.i.P-C Promi“ Kommentaren, also schenke ich mir das und wünsche euch einen wunderschönen Tag,
19.11.2012
Ein Mann vs. Twilight
Yes Baby. Twilight Bis(s) zum Erbrechen. Eins vorweg: Als Edward aka. Robert Pattinson in Harry Potter 4 mitgespielt halt (als Cedric) habe ich gejubelt als er gestorben ist, dass er dann aber als Edward bzw. als Vampir wiederkommen würde konnte niemand erahnen. Ich kenne alle Twilight-Filme. Habe mal eine DVD Box verschenkt und zum Danke „durfte“ ich mir die Filme dann auch alle ansehen und ich war sogar im Kino. Aus folgendem Grund: „Schatz lass uns ins Twilight gehen. Dein bester Freund geht auch mit“ Na gut wenn es sein muss und er dabei ist… ein paar Tage später nach einem männlichen Fußballspiel fragte mich eben dieser Freund: „Habe die Karten bestellt, aber warum willst Du in diesen Film? Aber für Dich gehe ich mit“
Fail! Haben uns die Damen mal gekonnt ausgespielt.
Und heute kommt dann ein Teil auf ProSieben, hey immerhin der wo viel gekämpft wird und wo man Edward sehr wenig sieht. Toll! Wenn ich Vampire gegen Wölfe kämpfen sehen will guck ich Underworld und wenn ich was ohne Edward will, dann gucke ich einfach was anderes!
Eigentlich sind die Filme nicht schlecht, wenn die Liebesgeschichte nicht wäre. Beste Situation der ganzen Serie: 1. Teil: Bella, die von Anfang an aussieht, wie ein Vampir: „Oooooooh Edward Dein Körper glänzt so toll in der Sonne.“ Dann machen die Beiden Alpina-Weiß Werbefiguren Flitterwochen in RIO (vorletzter Teil) und was passiert als Edward in RIO ist? Nichts KEIN Glitzern.
Gut man könnte sagen, dass wäre päpstlicher als der Papst, aber darauf achtet man, wenn einen die Geschichte langweilt. Jetzt beginnt der Film. Dann wollen wir mal.
Erster Auftritt Edward. Was finden Frauen an dem? Ui und da kommt sein Widersacher Jacob. Ich finde es irgendwie rassistisch, dass die Indianer die zotteligen Wölfe darstellen.
„Bella Du gibst mir alles, wenn Du atmest!“ WTF!?!? Liebe Männer sagt das zu einer Frau und achtet auf Ihre Reaktion. (20:25 Uhr).
Habe etwas gelernt. Volturi sind sehr kultiviert…so kultiviert, wie man sein kann, wenn man Menschen aussaugt. (20:30 Uhr)
Bella blutet jetzt gibt’s Stress und Edward steht da und versucht gut auszusehen (20:32)
Falls jemand die Serie SUPERNATURAL kennt fragt er sich hoffentlich auch gerade, wo die Winchesters sind, wenn man sie mal braucht. Meine Herren 20 Minuten, noch keine Werbung und ich schweife schon ab… (20:35 Uhr)
Edward geht und will sie nicht dabei haben?! Klingt nach einem lustigen Männerabend, aber warum verspricht er dass er für immer geht und kommt dann doch wieder? Arsch…leere Versprechungen. Sie sei nicht gut für ihn und darauf stehen Frauen? (20:38 Uhr)
Surfe gerade durch Facebook und finde folgenden Post einer Frau:
Robert Pattinson sieht aus wie ein verlauster Affe und dieser Taylor Lautner wie ein Frettchen ergo geh ich lieber im Zoo als wenn ich mir diesen Mist im TV anschaue , statt so ner Scheiße könnte was besseres gesendet werden... Twillight ist einfache pure verschwendung!
Ehm Joa so kann man es auch sehen, weint das ProSieben Logo oder soll das Blut sein? Wird immer mehr zur Comedy. Die Reaktionen bei Facebook halten sich noch in Grenzen. Es wurde mal ein Bild gepostet mit den Hauptcharakteren, damit man auch nicht vergisst wie diese aussehen. Danke dafür. Schön sind auch die vereinzelten Posts mit dem Inhalt „Twilight J(20:56 Uhr)
Aahhh die sind nur Freunde!? Und einer der Indianer Freunde geht mit seiner Cousine auf den Schulball? Klasse und die Eltern sind wahrscheinlich Geschwister. (21:04 Uhr)
Bella mag also keine Liebesfilme? Dann hör auf mit Twilight und spiel „Gesetz der Rache 2“, „Nihgtmare on Elmstreet“, oder irgendwas anderes… und nun gibt es einen Dreier im Kino. Ein Wolf, eine Frau, ein Nerd. Und der Nerd geht kotzen… Ich fühle mit Dir mein Freund. Bei dem Gesülze kein Wunder: „Du magst mich und hälst mich für hübsch…“ Blaaaa. (21:14 Uhr)
Bei Facebook verkauft jemand sein Schlafzimmer, der Nerd ist krank, Jacob rastet aus, wegen Fieber… Das passt doch (21:16 Uhr)
Jacob will sein Geheimnis offenbaren und die Tussi checkt nichts. Ich muss gestehen, dass ich gerade etwas abgelenkt war und erst jetzt wieder zuhöre und was seh ich? Bella will mit dem Wolf durchbrennen? Das ist wie GZSZ mit Monstern. Wer macht sowas? Und was macht eigentlich Edward? (21:40 Uhr)
Hat die gerade den Wolf geohrfeigt? Hoffentlich frisst der die, aber ich kann den Film noch 5-mal gucken und das wird nicht passieren. Die Titanic fährt auch IMMER gegen den gleichen Eisberg (21:42 Uhr)
Aber ich muss sagen, dass die Landschaft sehr schön ist. (21:47 Uhr)
Kurze Frage an mich selbst: Ist der alte Indianer, der Kerl aus den „Free Willy“- Filmen? Könnte googlen, aber mal ehrlich wen juckt sowas? Auf jeden Fall rennen gerade alle durch den Wald. Kleiner Tipp: Nicht dem weißen Kaninchen folgen und auf keinen halbgescheiten Hutmacher hören. (22:01 Uhr)
Jetzt kommt wieder der Klugscheißer: Die ist gute 30 Sekunden unter Wasser, bewusstlos, sieht den Vampir, wird vom Wolfsjungen rausgeholt, guckt vercheckt in der Gegend rum und weiß direkt das Jacob sie gerettet hat`? (22:04)
Yeah Familie Cullum ist wieder da. Im Urlaub waren die nicht, denn die ist immer noch sehr blass. Bella mutiert gerade ein wenig zu Katja Saalfrank, weil Ihr „Haustier“ Jacob sauer auf den Vampir wird. Und dann sieht man IHN auch mal wieder: Edward. Er zebröselt ein Handy mit seiner bloßen Hand. Angeber, wenn Du kein iPhone hast, dann hast Du kein iPhone! (22:13)
Bäm! 12 Uhr, die Sonne im Zenit und Edward knöpft sein Hemd auf… Der Moment auf den alle gewartet haben…Er denkt er sei im Himmel, als Bella ihn anspringt. Sorry, aber Du wirst NIE in den Himmel kommen, sondern die Hölle besuchen. Dem muss man auch noch alles erklären… (22:20 Uhr)
So wir steuern nun auf das große Finale zu. Meine Kaffee ist leer, geraucht habe ich auch also guck ich mal wieder, denn gerade gibt es etwas „Action“. Edward kämpft, natürlich halb nackt, gegen einen anderen Vampir und verliert eigentlich, aber Bella rette ihn. Na Gott sei Dank… (22:38 Uhr)
Eine Gruppe von ca. 25 Touristen wird in die Halle der Volturi geführt, getötet und niemand merkt es. Irgendwie geht der Realismus nun völlig verloren. (22:41 Uhr)
Jetzt will Bella echt verwandelt werden und das per Abstimmung, aber immerhin hat sie eine höhere prozentuale Wahlbeteiligung als die Bundestagswahl.
So Jacob darf auch nochmals seinen Senf dazugeben, natürlich auch halbnackt…. Meine Herren ist das schlecht. Was? Hat Bella gesagt, dass sie den Wolf liebt? Nun ist die Lage völlig vercheckt! Aber ich glaube ja dass der Wolf einen Kampf gewinnen würde. Und ein Heiratsantrag im Wald? Naja…
Verstehe den Reiz der Filme für Frauen immer noch nicht. Mein Reiz war das Ende zu erreichen! Geschafft. In diesem Sinne: Bis bald! (22:50 Uhr)
PS: Werde auch den letzten Teil sehen, wahrscheinlich im Kino und mit Sicherheit mit meinem besten Freund.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------24.10.2012
Anti- Shitstorm!
I LOVE FACEBOOK!
Ohne Flachs hier zeigen viele Menschen ihr wahres Gesicht, wie naiv sie sind oder wie heuchlerisch.
Leider ist das was ich schreiben will zu viel für einen post, also ab in den BLOG damit. Vercheckt der Name ist echt Programm, denn sonst würde ich wohl nicht über ein solches Thema schreiben
Als Michael Clarke Duncan („The Green Mile“) gestorben ist schrieben alle er solle in Frieden ruhen. Ich hatte total vercheckt wer der junge Mann war und musst lange überlegen bis mir diese eine Film eingefallen war, aber alle waren so traurig, also habe ich nichts gesagt.
Dann ist der deutsche Dirk Bach gestorben und alle haben geschrieben auch er solle in Frieden ruhen. Hier musste ich nicht lange überlegen, aber überrascht hat es mich eigentlich nicht, denn wer nicht nur das Dschungel Camp kannte wusste, dass er krank ist. Dazu habe ich dann folgendes geschrieben:
Liebe Heuchler
alle machen sich über einen kleinen, dicken, homosexuellen Mann mit Tropenhelm lustig, ziehen über ihn her und urteilen über einen Menschen, den sie nicht kennen.
Jetzt ist dieser Mann leider verstorben und alle sind traurig, weil er ja so toll war?!
Meine Herren wer von den "betroffenen" kannte denn mehr als Dschungelcamp und erwartet Ihr wirklich einen "Like" dafür, dass Ihr ein Satz wie "RIP DIRK" Postet?
Ähnlich wie bei Michael Clarke Duncan (Green Mile). Ich könnt kotzen. Es gibt mit Sicherheit welche hier, die wirklich betroffen und/oder traurig sind, aber der Gros der Menschen heuchelt sich doch selbst was vor... Aber das ist eure Sache...
30 Likes sprechen eine deutliche Sprache und der Kommentar eines Bekannten (wenn man den Namen jedes Kindes das verhungert posten würde, müsste man den ganzen Tag nur runter scrollen um alle Namen zu lesen...) kann ich nur beipflichten.
Und nun gehen wir in Runde 3! Wir läuten den Shitstorm gegen den WENDLER ein. (shitstorm „chaotische, ungute Situation“ bezeichnet im Deutschen das Auftreten des als Flamewar bekannten Phänomens bei Diskussionen im Rahmen von sozialen Netzwerken, Blogs oder Kommentarfunktionen von Internetseiten. Massenhafte öffentliche Entrüstung führt dazu, dass sachliche Kritik mit zahlreichen unsachlichen Beiträgen vermischt und eine sinnvolle Diskussion dadurch verhindert wird.)
Ich setze einfach mal voraus, dass die Meisten die Geschichte kennen und ich jetzt nicht erklären muss, dass der WENDLER 2 Frauen abgezockt hat, was mit Sicherheit nicht richtig war und um es direkt klar zu stellen: Ich bin KEIN Wendler Fan! Mir geht es um etwas ganz anderes:
Ich starte FB und lese gefühlte 734 Mal dass der WENDLER ein Arschloch ist. z. B. auf meiner Lieblingsseite „1.000.000 Leute die Michael Wendler scheisse finden“ (Die Seite hat bisher 7.760 Likes) in 1 Woche…naja….nicht so doll für ein solches Ziel oder? Auch hier finden sich sehr geistreiche Kommentare, wie „Fick Dich Wendler“, „Deine Mudda“ „Michael W. Wer will den Wendler sehen und hören. Kein Mensch. Ausser sich Selbst, dieser selbstverliebte und arrogante Luschter !“
Das Schlimme ist, dass 85 % aller Leute, die sich jetzt wieder aufregen, wie gemein der Wendler doch ist lauthals mitsingen, wenn „Sie liebt den DJ“ läuft.
Eine Heuchelei sondergleichen, aber ich frage mich warum? Warum postet man etwas gegen einen Menschen, was teilweise echt unter die Gürtellinie geht, den man gar nicht kennt? Außer das was die Medien (allen voran RTL, die BILD der TV-Anstalten) publizieren? Und sich dann aufregen, dass dieser Mensch eine solche Aktion durch seinen Anwalt verbieten lässt.
Was erwartet jemand der eine solche Facebookseite gründet? Aufmerksamkeit? Interesse? Bekämpfung der eigenen Probleme, indem man sich um andere kümmert? Berühmtheit?
Ich kann hier und jetzt versichern, dass diese Personen Aufmerksamkeit und Interesse bekommen:
Zum Einen von ein paar Mitläufern, die sich im Ganzen vielleicht groß darstellen können, aber eigentlich nicht auffallen und zum Anderen: Von den Anwälten und dem Gericht, denn wenn jemand Geld hat. Will er noch mehr, also wird man verklagt und zahlt Schadenersatz! Und wofür das Ganze?
Für 7.760 Likes in einer Woche, obwohl man 1. Mio haben wollte. Ich wette die Zahl wird nicht erreicht bis das nächste Wendler Album kommt, dann macht der WENDLER wieder Kohle und es heißt wieder „Jackpot“!
Aber das ist ja schon Heuchelei im großen Stil. Im kleineren Rahmen ist es noch besser…schlimmer…. Was denn eigentlich?
XY postet: „Der Wendler ist ja ein supi Arschi!“
7 Leuten gefällt das! Kommentare:
„Ja hast Du recht der is so gemein…das geht gar nicht!“ „hahahahaha deswegen bist Duu my BBF bebiiie :-*“ „Du meine auch schatzüüüüü. Samstag Schlagerparty?“ „Yeeeeeeeeeeeeeeeah…..“
Ich war auch mal Mitläufer, seitdem rauche ich…
Man darf mich nicht falsch verstehen, denn ich schreibe auch einen Blog, um Aufmerksamkeit zu erregen und vielleicht den Ein - oder Anderen schmunzeln zu lassen, weil ich manchmal echt vercheckte Sichtweisen habe, aber eine „Anti-Seite“ wird es von mir niemals geben, außer vielleicht „Gegen Leber mit Zwiebeln“, denn das geht gar nicht und sollte verboten werden.
Am Ende noch etwas in eigener Sache: Helmut Haller ist gestorben…. Wo waren da die RIP Sprüche? Oder kannte diesen Promi niemand eurer Freunde, wo man hätte mitlaufen können? ;) Viel Spaß beim googlen…
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18.09.2012
Facebook!
Versprochen ist versprochen und trotz meines Aufrufes bei Facebook werde ich mich nun doch erst einmal dem angekündigten Thema widmen.
Facebook!
Versprochen ist versprochen und trotz meines Aufrufes bei Facebook werde ich mich nun doch erst einmal dem angekündigten Thema widmen.
Wir leben
mittlerweile in einer komischen, leicht vercheckten, Gesellschaft oder? Viele
Menschen (vor allem zwischen 16 und 30) definieren sich über „Likes“, „Commis“
und „Posts“. Doch woran liegt dieses Phänomen? Was ist aus einem gesunden
Selbstwertgefühl geworden?
Ich habe „Freunde“ die posten jeden Tag ein Bild von
sich. Warum? Braucht man diese Bestätigung, um morgens aus dem Haus zu gehen
oder wollen diese Leute zeigen, dass sie es schaffen sich allein anzuziehen?
Ähnlich, wie
die „Guten Morgen ich trinke Kaffe…hier einen rüberschieb“-Posts. Haben die
Leute nicht innerhalb von 5 Minuten 17 Likes kommt die Frage: „seid Ihr noch
nicht wach oder einfach nur müde?“ Mh vielleicht haben die Leute auch keine
Lust darauf zu antworten?
Hier mal
meine absoluten Top 3 der Schwachsinn-Posts:
1. „Bello mein super Hund Du bist der
Beste ich hoffe es geht Dir bald wieder besser!“
Das Tier
kann natürlich auch eine Katze, ein Pferd oder ein Gürteltier sein… Ich
verspreche hiermit, wenn eines der angesprochenen Haustiere antwortet werde ich
etwas Saudummes tun.
2. „R.I.P. Onkel, Oma, Opa, Tier,
Schauspieler“
Ehm joa….was soll ich machen? Gefällt
mir klicken? Ich finde es wirklich traurig, wenn jemand einen geliebten
Menschen verliert, aber im Schnitt hat jeder deutsche Facebookuser 250 „Freunde“.
Müssen die das alle wissen?? Was erwartet man von seinen Freunden?
3. „Endlich Wochenende!“
Ja, richtig!
Gott sei Dank hast Du das gepostet. Meine Herren sonst hätte ich wohlmöglich
noch durchgearbeitet und vergessen mich zu betrinken.
Aber ich bin
gerne bei Facebook und denke dass das Ganze auch recht nützlich ist. Ich lese
Nachrichten, beteilige mich an Diskussionen, führe eine Fanpage für meinen
Fußballverein und wenn ich irgendwann einmal 30 Likes für einen Text bekomme
erstelle ich auch eine Fanpage für „vercheckt“
Ein Leben
ohne Facebook ist nicht mehr vorstellbar. Vor kurzem hat mich Facebook,
aufgrund von Wartungsarbeiten, ausgesperrt und ich muss sagen dass ich leicht nervös
wurde. Nicht sofort, aber nach 12 Stunden habe ich mich gefragt, was meine
Freunde wohl machen. Klar man kann auch die „herkömmlichen“
Kommunikationsmittel nutzen, aber ich will nicht mit allen Kommunizieren, aber
bei allen wissen, was Sie machen. Ihr hättet mich nach 18 Stunden sehen sollen...
Mit den
wichtigsten Menschen versuche ich sogar manchmal ein Treffen zu organisieren.
Sehr gerne dann auch über Facebook. Aber das Treffen findet dann außerhalb des
sozialen Netzwerkes statt.
Phasenweise
wusste ich gar nicht, was ich machen soll, denn ich gucke mind. Alle 4 Stunden
bei Facebook rein, um zu sehen was so passiert ist, stupse einen Freund an (das
machen wir seit 2 Jahren) oder poste was für meinen Fußballverein. Ja ich bin
ein Junkie. Aber kein Exhibitionist, der alles von sich preisgibt und sich über
Kommentare anderer definiert.
Irgendwo bin ich auch ein eigenständiger Mensch,
mit Eigenschaften, die nicht alle meine 258 Freunde kennen. Ich habe andere
Dinge gemacht. Ich habe gelesen, ohne einen Kommentar in das Buch zu schreiben
oder ein „Like“ zu setzen. Sieht auch komisch aus, wenn man einen Daumen in ein
Buch malt… oder ich habe X-Box gespielt, aber offline. Ohne nervende Anfragen,
ob ich nicht mal Diamond Dash oder Slotorama spielen möchte. Nein Man! Ich habe
ganz „klassisch“ Fifa gespielt.
Fakt ist ein
Leben ohne Facebook wird es nicht mehr geben und das Netzwerk wird immer weiter
wachsen. Irgendwann müssen wir auf keine andere Seite mehr, weil alles über
Facebook laufen wird.
Bringt uns
das was? Ja ich glaube schon, denn es ist praktisch, aber vor allem Unternehmen
werden davon partizipieren, denn der Kunde ist sofort „greifbar“ und zu lesen, wie
ein offenes Buch. Ich sehe jetzt schon
folgenden Eintrag vor mir:
„XY hat
gerade eine Packung „Tampon-Supernova“ in der Drogerie bestellt“ – Max Mustermann
und 47 Personen gefällt das!
Sogar die „Likes“
bringen den Unternehmen etwas, da sie sehen was uns interessiert. Auch wenn ich
mich Frage, was ein „Like“ unter der Aussage „BIN ARBEITEN“ bringt. (Danke an
den Verfasser dieses Posts, dass passte gerade wunderbar)
Wenn Du
arbeiten bist, pack gefälligst Dein Handy weg, denn Dein Chef bezahlt Dich
nicht fürs surfen bei Facebook und mich nicht für Blog-Einträge.
In diesem
Sinne, bis bald und wenn ich nicht mind. 10 Likes bekomme bin ich echt geknickt
oder seid Ihr nur zu müde?
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